Grundlegende Merkmale der Kommunikation. Psychologie: Kommunikationseinstellungen und Bedingungen für eine effektive Sprachwahrnehmung im Jugendalter, Kursarbeit Formen und Ebenen der Kommunikation

Wirksam

a) Kommunikation verstehen – eine nicht wertende Reaktion darauf, wie der Partner sich selbst sieht (was er sagt), aber auch unter Berücksichtigung seines Verhaltens und seiner Konversation.

b) Reflektierte Kommunikation – „Ich denke für meinen Partner und möchte verstehen, ob ich ihn richtig verstehe.“

Ganz typisch für einen Psychologen.

Unwirksam

a) herabwürdigende Kommunikation – Verletzung der Rechte des Partners

b) aggressive Kommunikation – die Kommunikation, bei der es zu Angriffen auf den Partner kommt.

c) defensiv-aggressive Kommunikation – aggressive Kommunikation, die durch einen anderen Partner verursacht wird. Antwortformular (Konsequenz, Sonderfall aggressiver Kommunikation). Jede Aggression ist ein Zeichen von Schwäche, sie ist eine Form, mit der sich ein Mensch verteidigt.

Eine Zwischenform effektiver und ineffektiver Kommunikation ist die direktive Kommunikation (direkt, zeigend) – direkte Einflussnahme auf einen anderen, ohne seine Verdienste, Qualitäten usw. herabzusetzen.

Die häufigsten in der Praxis:

Am effektivsten:

1) Kommunikation verstehen

2) Direktive Kommunikation

Hängt von 3 Faktoren ab:

1) aus Zielen;

2) auf dem Entwicklungsstand der Beziehungen;

3) abhängig von der konkreten Situation.

Arten der verstehenden Reaktion

I. Einfache Sätze (Handlungen), die das Vorhandensein von Kontakt anzeigen: „Ich bin vollkommen aufmerksam“, „Ich höre Ihnen aufmerksam zu“, aber nicht „Ich höre zu.“

Verhaltenshandlungen:

1) Vorhandensein von Augenkontakt

2) Kopfnicken

3) Neigen des Körpers zum Gesprächspartner.

Den Abstand zwischen den Partnern verringern + die Stimme senken.

4) Mangel an schützenden Handpositionen (Hand in der Nähe des Gesichts, in der Nähe des Mundes, in der Nähe der Stirn, in der Nähe der Wange).

II. Paraphrasierte Inhalte von Gedanken, Zuständen, Gefühlen, Erlebnissen, die der Partner offen zum Ausdruck bringt: „Habe ich richtig verstanden: so, so und so?“, „Das hast du gesagt usw.“

III. Die verborgenen Gefühle des Gesprächspartners herausfinden, die er nicht verkündet, die ihm aber bekannt sind und die er beunruhigt.

Unter Sondierung versteht man die Verwirklichung dessen, was der Partner verbirgt, was aber sehr wichtig ist (Konsultationen und recherchierende Interaktion).

IV. Zusammenfassen einer Zusammenfassung (Zusammenfassung) nach einer bestimmten Phase der Interaktion.

V. Formen des Toastens, Versiegelns usw.

Der betreuende Partner zeigt Interesse am Gesprächspartner und kann auch nähere Informationen einholen.

Schwierigkeiten bei der Organisation des Kommunikationsverständnisses:

1) Schwierigkeiten, Kontakt zu einem Partner aufzunehmen

2) Versäumnis des Veranstalters, Kontakt aufzunehmen

Manager: „Kommen wir gleich zur Sache“ – falsch.

Es entsteht eine psychologische Barriere. Daran sind auch Psychologen schuldig.

3) Das Problem der Überschreitung der Grenzen des Erlaubten: Fremde (schwache Bekannte) gehen während eines Gesprächs „weit“ und zerstören dadurch den Kontakt (Interaktion), daher gibt es eine Rückzugstaktik.

4) Stille „lesen“ – Beurteilung der Stille des Gesprächspartners.

Merkmale des Kommunikationsverständnisses

Ausgangspunkte:

1) Eine Person kennt sich selbst besser als ihr Kommunikationspartner; Daher müssen Sie zunächst eine Person verstehen und dürfen sie nicht beeinflussen (zuerst verstehen und dann beeinflussen).

2) Verstehen der Kommunikation setzt ein Klima des Vertrauens voraus.

3) Grundeinstellungen (Sozialpsychologie) des Kommunikationsverständnisses):

a) Einstellung für eine nicht bewertende Antwort. Es manifestiert sich: I. im Wunsch, einen anderen durch die Augen eines anderen (seine eigenen Augen) zu verstehen; II. im Wunsch, dem eigenen Bezugsrahmen zu entfliehen; III. im Wunsch, von extremen modalen (+, -) Bewertungen wegzukommen.

b) eine Einstellung, die Persönlichkeit eines anderen so zu akzeptieren, wie er ist. Es manifestiert sich in dem Wunsch, einen anderen zu respektieren, unabhängig davon, wer er ist.

c) Installation auf der Konsistenz des eigenen Verhaltens (und der psychologischen Bereitschaft dafür), Emotionen, Worten und Handlungen. Die Diskrepanz zwischen dem Gesagten und dem Gesagten wird vom Partner sehr schmerzhaft wahrgenommen und kennzeichnet keine verständnisvolle Kommunikation.

4) Regeln zum Verständnis der Kommunikation:

I. Um Kommunikation zu verstehen, muss man dem anderen mehr zuhören und weniger reden (wenn einer der Partner als Organisator der Kommunikation fungiert).

II. Folgen Sie den Aussagen Ihres Gesprächspartners.

Um einen anderen zu beeinflussen, müssen Sie die Position eines Mitläufers einnehmen.

III. Verzichten Sie auf Urteile und stellen Sie weniger ablenkende Fragen.

IV. Reagieren Sie auf persönlich wichtige Informationen für Ihren Partner.

V. Bemühen Sie sich, auf den emotionalen Zustand des Partners zu reagieren und nicht nur auf den rationalen Teil.

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Schweigen kann auf unterschiedliche Weise beurteilt werden:

1) Beweis dafür, dass eine Person nicht sprechen möchte

2) Schweigen ist ein Zeichen der Zustimmung.

Diese Typen sind schwer zu unterscheiden: Einer wird durch einen anderen ersetzt.

5) Unfähigkeit, die nonverbalen Funktionen der Form des Partners zu lesen. Schwierigkeiten, sie zu identifizieren. Daher ist es notwendig, die Professionalität zu verbessern (Ausbildung usw.). Hier kommt die Erfahrung ins Spiel: „Was würde das bedeuten?“ bei beruflichen Aktivitäten, aber nicht nur in der Familie!!!

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Allgemeine Merkmale der Kommunikation. Wenn Beziehungen durch den Begriff „Verbindung“ definiert werden, dann wird Kommunikation als ein Prozess der Interaktion zwischen Mensch und Mensch verstanden, der mit Mitteln sprachlicher und nichtsprachlicher Einflussnahme durchgeführt wird und das Ziel verfolgt, Veränderungen im kognitiven, motivierenden, emotionale und Verhaltensbereiche der an der Kommunikation beteiligten Personen. Während der Kommunikation tauschen die Teilnehmer nicht nur ihre körperlichen Handlungen oder Produkte, Arbeitsergebnisse, sondern auch Gedanken, Absichten, Ideen, Erfahrungen usw. aus.

Im Alltag lernt ein Mensch von Kindesbeinen an zu kommunizieren und beherrscht die verschiedenen Kommunikationsarten, abhängig von der Umgebung, in der er lebt, und den Menschen, mit denen er interagiert. Darüber hinaus geschieht dies oft spontan, während der Ansammlung alltäglicher Erfahrungen. In den meisten Fällen reicht diese Erfahrung nicht aus, um beispielsweise spezielle Berufe (Lehrer, Schauspieler, Ansager, Ermittler) zu beherrschen, und manchmal auch einfach für ein produktives und zivilisiertes Miteinander. Aus diesem Grund ist es notwendig, das Wissen über seine Muster ständig zu verbessern, Fähigkeiten und Fertigkeiten zu sammeln, um sie zu berücksichtigen und zu nutzen.

Jede Volksgemeinschaft verfügt über eigene Einflussmöglichkeiten, die in verschiedenen Formen des Gemeinschaftslebens eingesetzt werden. Sie konzentrieren den sozialpsychologischen Inhalt des Lebensstils. All dies manifestiert sich in Bräuchen, Traditionen, Riten, Ritualen, Feiertagen, Tänzen, Liedern, Legenden, Mythen, in der bildenden, theatralischen und musikalischen Kunst, in Belletristik, Kino, Radio und Fernsehen. Diese einzigartigen Massenkommunikationsformen haben ein starkes Potenzial zur gegenseitigen Beeinflussung der Menschen. In der Geschichte der Menschheit dienten sie immer als Mittel der Bildung, um den Menschen durch Kommunikation in die spirituelle Atmosphäre des Lebens einzubeziehen.

Der Mensch als soziales Wesen steht im Zentrum des Einflusses der gesamten Erscheinungsformen und Kommunikationsformen. Sich jedoch nur von der instrumentellen Seite der Kommunikation mitreißen zu lassen, kann das spirituelle Wesen des Menschen neutralisieren und zu einer vereinfachten Interpretation von Kommunikation als Informations- und Kommunikationsaktivität führen. In diesem Fall tritt das Problem der Person in den Hintergrund und kommt dann selten wieder an den richtigen Platz oder wird nach unproduktiven Szenarien gelöst. Andererseits ist eine vereinfachte Interpretation von Kommunikation als Informations- und Kommunikationsaktivität, die manchmal bei in- und ausländischen Psychologen zu finden ist, nicht akzeptabel.

Daher ist es bei der unvermeidlichen wissenschaftlich-analytischen Aufteilung der Kommunikation in die kommunikative Sphäre und die Sphäre der Beziehungsentwicklung wichtig, den Menschen darin nicht als spirituelle und aktive Kraft zu verlieren, die sich selbst und andere in diesem Prozess verwandelt. Deshalb erscheint die inhaltliche Kommunikation auch in Form der komplexesten psychologischen Aktivität von Partnern.

Struktur der Kommunikation. Kommunikation manifestiert sich normalerweise in der Einheit ihrer fünf Aspekte: zwischenmenschlich, kognitiv, kommunikativ-informativ, emotional und Verhalten.

Zwischenmenschliche Seite Kommunikation spiegelt die Interaktion eines Menschen mit seiner unmittelbaren Umgebung wider: mit anderen Menschen und den Gemeinschaften, mit denen er in seinem Leben verbunden ist. Dabei handelt es sich zunächst einmal um eine Familien- und Berufsgruppe, die etablierte kulturelle, historische und berufliche Verhaltensmuster nutzt. Zusammen mit diesen Verhaltensmustern lernt eine Person national-ethnische, soziale Alters-, emotional-ästhetische und andere Standards und Stereotypen der Kommunikation.

Kognitive Seite Kommunikation ermöglicht es Ihnen, Fragen darüber zu beantworten, wer der Gesprächspartner ist, was für ein Mensch er ist, was von ihm erwartet werden kann und vieles mehr, was die Persönlichkeit des Partners betrifft. Es umfasst nicht nur das Wissen über eine andere Person, sondern auch die Selbsterkenntnis. Dadurch entstehen im Kommunikationsprozess Bilder und Vorstellungen über sich selbst und Partner, die diesen Prozess regulieren.

Kommunikations- und Informationsseite Kommunikation ist ein Austausch zwischen Menschen unterschiedlicher Repräsentation

Ideen, Ideen, Interessen, Stimmungen, Gefühle, Einstellungen usw. Betrachtet man all dies als Information, dann kann der Kommunikationsprozess als Prozess des Informationsaustauschs verstanden werden. Dieser Ansatz zur menschlichen Kommunikation ist jedoch sehr simpel.

Emotionale Seite Kommunikation ist mit dem Funktionieren von Emotionen und Gefühlen sowie der Stimmung in persönlichen Kontakten von Partnern verbunden. Sie manifestieren sich in den Ausdrucksbewegungen der Kommunikationssubjekte, ihren Handlungen, Taten und Verhaltensweisen. Durch sie entstehen gegenseitige Beziehungen, die zu einer Art sozialpsychologischem Hintergrund der Interaktion werden und über den größeren oder geringeren Erfolg gemeinsamer Aktivitäten entscheiden.

Verhaltensseite Kommunikation dient dem Zweck, interne und externe Widersprüche in den Positionen der Partner auszugleichen. Es übt einen steuernden Einfluss auf den Einzelnen in allen Lebensprozessen aus, offenbart den Wunsch einer Person nach bestimmten Werten, drückt die Motivationskräfte einer Person aus und regelt die Beziehungen der Partner bei gemeinsamen Aktivitäten.

Die psychologische Struktur der Kommunikation umfasst vier Komponenten.

Motivations-Ziel-Komponente ist ein System von Motiven und Zielen der Kommunikation. Die Motive für die Kommunikation zwischen Mitgliedern können sein: a) die Bedürfnisse und Interessen einer Person, die die Initiative in der Kommunikation ergreift; b) die Bedürfnisse und Interessen beider Kommunikationspartner, die sie zur Kommunikation veranlassen; c) Bedürfnisse, die sich aus gemeinsam gelösten Problemen ergeben. Das Verhältnis der Kommunikationsmotive reicht vom völligen Zufall bis zum Konflikt. Dementsprechend kann die Kommunikation freundlicher oder widersprüchlicher Natur sein.

Die Hauptziele der Kommunikation können sein: nützliche Informationen empfangen oder übermitteln, Partner aktivieren, Spannungen abbauen und gemeinsame Aktionen steuern, Hilfe leisten und andere Menschen beeinflussen. Die Ziele der Kommunikationsteilnehmer können übereinstimmen, widersprüchlich sein oder sich gegenseitig ausschließen. Davon hängt auch die Art der Kommunikation ab.

Kommunikationskomponente Kommunikation im engeren Sinne ist der Informationsaustausch zwischen kommunizierenden Individuen. Im Rahmen gemeinsamer Aktivitäten tauschen Einzelpersonen, wie oben erwähnt, verschiedene Dinge aus

unterschiedliche Meinungen, Interessen, Gefühle usw. All dies stellt den Prozess des Informationsaustauschs dar, der folgende Merkmale aufweist:

Wenn in kybernetischen Geräten Informationen nur übermittelt werden, dann werden sie unter den Bedingungen menschlicher Kommunikation nicht nur übermittelt, sondern auch geformt, geklärt, entwickelt;

Im Gegensatz zum einfachen „Informationsaustausch“ zwischen zwei Geräten ist er in der menschlichen Kommunikation mit einer Haltung zueinander verbunden;

Die Art des Informationsaustauschs zwischen Menschen wird dadurch bestimmt, dass sich Partner durch die verwendeten systemischen Zeichen gegenseitig beeinflussen und das Verhalten des Partners beeinflussen können;

Eine kommunikative Beeinflussung durch Informationsaustausch ist nur möglich, wenn die Person, die die Informationen sendet (Kommunikator) und die Person, die sie empfängt (Empfänger), über ein einheitliches oder ähnliches System der Kodifizierung oder Dekodifizierung verfügen. In der Alltagssprache bedeutet dies, dass Menschen „die gleiche Sprache sprechen“.

Interaktive Komponente Kommunikation besteht nicht nur aus dem Austausch von Wissen und Ideen, sondern auch von Einflüssen, gegenseitigen Motivationen und Handlungen. Interaktion kann in Form von Kooperation oder Konkurrenz, Vereinbarung oder Konflikt, Anpassung oder Opposition, Assoziation oder Dissoziation erfolgen.

Wahrnehmungskomponente Kommunikation manifestiert sich in der gegenseitigen Wahrnehmung durch Kommunikationspartner, dem gegenseitigen Studium und der gegenseitigen Bewertung. Dies liegt an der Wahrnehmung des Aussehens, der Handlungen, Handlungen und deren Interpretation einer Person. Die gegenseitige soziale Wahrnehmung während der Kommunikation ist sehr subjektiv, was sich auch im nicht immer richtigen Verständnis der Ziele des Kommunikationspartners, seiner Motive, Beziehungen, Einstellungen zur Interaktion etc. äußert.

Kommunikationsfunktionen. Es gibt sechs davon:

1) Die pragmatische Funktion der Kommunikation spiegelt ihre bedürfnismotivierenden Gründe wider und wird durch die Interaktion von Menschen im Prozess gemeinsamer Aktivität verwirklicht. Gleichzeitig ist die Kommunikation selbst sehr oft das wichtigste Bedürfnis;

2) Die Funktion der Bildung und Entwicklung spiegelt die Fähigkeit der Kommunikation wider, Partner zu beeinflussen und sich zu entwickeln

Ich verbessere sie in jeder Hinsicht. Durch die Kommunikation mit anderen Menschen lernt der Mensch universelle menschliche Erfahrungen, historisch gewachsene gesellschaftliche Normen, Werte, Kenntnisse und Handlungsweisen kennen und wird auch als Person geformt. Im Allgemeinen kann Kommunikation als eine universelle Realität definiert werden, in der mentale Prozesse, der Zustand und das Verhalten einer Person entstehen, existieren und sich ein Leben lang manifestieren;

3) die Bestätigungsfunktion gibt Menschen die Möglichkeit, sich selbst kennenzulernen, zu bestätigen und zu bestätigen;

4) Die Funktion, Menschen zu vereinen und zu trennen, erleichtert einerseits durch die Herstellung von Kontakten zwischen ihnen die Übertragung notwendiger Informationen untereinander und bereitet sie auf die Umsetzung gemeinsamer Ziele, Absichten und Aufgaben vor und verbindet sie dadurch zu einem ein einziges Ganzes, und andererseits kann es durch Kommunikation die Differenzierung und Isolation von Individuen fördern;

5) Die Funktion der Organisation und Aufrechterhaltung zwischenmenschlicher Beziehungen dient dem Interesse, im Interesse ihrer gemeinsamen Aktivitäten einigermaßen stabile und produktive Verbindungen, Kontakte und Beziehungen zwischen Menschen aufzubauen und aufrechtzuerhalten;

6) Die intrapersonale Funktion der Kommunikation wird in der Kommunikation einer Person mit sich selbst verwirklicht (durch interne oder externe Sprache, abgeschlossen als Dialog). Eine solche Kommunikation kann als eine universelle Form des menschlichen Denkens betrachtet werden.

Kommunikationsmittel. Kommunikation ist nur mit Hilfe von Zeichensystemen möglich. Man unterscheidet zwischen verbalen Kommunikationsmitteln (wenn mündliche und schriftliche Sprache als Zeichensysteme verwendet werden) und nonverbalen Mitteln, wenn nonverbale Kommunikationsmittel verwendet werden (Schema 3).

IN verbale Kommunikation Normalerweise werden zwei Arten der Rede verwendet: schriftlich und mündlich.

Die schriftliche Rede wird in der Schule gelehrt und gilt als Zeichen der Bildung einer Person. Das schriftliche Sprechen ist umständlich und enthält oft Klischees und Bürokratie, aber das ist der Preis für die Genauigkeit und Eindeutigkeit von Sätzen und Texten. Die schriftliche Rede lässt keine unterschiedlichen Interpretationen von Sätzen zu und wird daher in der Wissenschaft, Wirtschaft und im Rechtsverkehr bevorzugt. Die Vorteile des Schreibens

beim Sprechen werden entscheidend, wenn es auf Genauigkeit und Verantwortung für jedes Wort ankommt. Um die geschriebene Sprache geschickt nutzen zu können, müssen Sie Ihren Wortschatz erweitern und hohe Ansprüche an den Stil stellen.

Die mündliche Rede, die sich in vielerlei Hinsicht von der schriftlichen Rede unterscheidet, ist keine Analphabetenversion der letzteren, sondern eigenständige Rede mit eigenen Regeln und sogar eigener Grammatik. Der Hauptvorteil der mündlichen Sprache gegenüber der geschriebenen Sprache ist ihre Wirtschaftlichkeit, d.h. Es sind weniger Wörter erforderlich, um dieselbe Idee in gesprochener Sprache zu vermitteln. Einsparungen werden durch unterschiedliche Wortreihenfolge, das Überspringen von Enden und anderen Satzteilen erzielt.

Nachteile des mündlichen Gedankenausdrucks - Sprachfehler, Polysemie. Beispielsweise lässt der gleiche Satz unterschiedliche Interpretationen zu. Die Vorteile der mündlichen Rede zeigen sich dort, wo es darum geht, zu erziehen, zu beeinflussen, zu inspirieren und unter Zeitmangel die eigene Ehre und Würde zu verteidigen.

Wenn die Kommunikation mit nonverbalen Mitteln, Handgesten, Gangmerkmalen, Stimme sowie Mimik (Mimik), Augen (Mikromimik), Körperhaltung und Bewegungen des gesamten Körpers (Pantomimik) erfolgt ), Entfernung usw. Darüber hinaus sagt der Gesichtsausdruck manchmal besser als Worte über Ihre Haltung gegenüber Ihrem Gesprächspartner aus. Jeder kennt Gesichtsgrimassen, die Hingabe, Wohlwollen, Schmeichelei, Verachtung, Angst, Neid usw. ausdrücken.

Nonverbale Mittel Kommunikation ist erforderlich, um:

1) den Fluss des Kommunikationsprozesses regulieren, psychologischen Kontakt zwischen Partnern herstellen;

2) die durch Wörter vermittelten Bedeutungen bereichern, die Interpretation des verbalen Textes leiten;

3) Emotionen ausdrücken und die Interpretation der Situation reflektieren.

Nonverbale Kommunikationsmittel können in der Regel allein (mit Ausnahme einiger Gesten) die Bedeutung nicht genau vermitteln. Meist sind sie auf die eine oder andere Weise untereinander und mit verbalen Texten abgestimmt. Die Kombination dieser Mittel kann mit einem Sinfonieorchester und das Wort – vor seinem Hintergrund – mit einem Solisten verglichen werden. Die Nichtübereinstimmung einzelner nonverbaler Mittel erschwert die zwischenmenschliche Kommunikation erheblich. Im Gegensatz zur Sprache bedeutet nonverbale Mittel

0-Kommunikation wird sowohl von Sprechern als auch von Zuhörern nicht vollständig wahrgenommen. Niemand kann die vollständige Kontrolle über alle seine nonverbalen Mittel haben.

Nonverbale Kommunikationsmittel werden unterteilt in: visuelle, akustische, taktil-kinästhetische und olfaktorische.

1. Visuelle Kommunikation:

Kinesik – Bewegung der Arme, Beine, Kopf, Rumpf; . Blickrichtung und Blickkontakt;

Augenausdruck;

Gesichtsausdruck;

Pose (insbesondere Lokalisierung, Posenänderung relativ zum verbalen Text);

Hautreaktionen (Rötung, Schwitzen);

Entfernung (Entfernung zum Gesprächspartner, Drehwinkel zu ihm, persönlicher Raum);

Hilfskommunikationsmittel, einschließlich Körpermerkmale (Geschlecht, Alter) und Mittel zu ihrer Transformation (Kleidung, Kosmetika, Brillen, Schmuck, Tätowierung, Schnurrbart, Bart, Zigarette usw.).

2. Akustische (Schall-)Kommunikationsmittel:

Paralinguistisch, d.h. bezogen auf Sprache (Intonation, Lautstärke, Klangfarbe, Ton, Rhythmus, Tonhöhe, Sprechpausen und deren Lokalisierung im Text);

Außersprachlich, d.h. nicht mit Sprache verbunden (Lachen, Weinen, Husten, Seufzen, Zähneknirschen, Schniefen usw.).

3. Taktil-kinästhetische Kommunikationsmittel:

Körperliche Einwirkung (Führen einer blinden Person an der Hand, Kontakttanz usw.);

Takeshika (Händeschütteln, Schulterklopfen).

4. Olfaktorische Kommunikationsmittel:

Angenehme und unangenehme Gerüche der Umgebung;

Natürliche und künstliche menschliche Gerüche.

Jede spezifische Kultur hinterlässt starke Spuren in den nonverbalen Mitteln, daher gibt es keine allgemeinen Normen für die gesamte Menschheit. Die nonverbale Sprache eines anderen Landes muss auf die gleiche Weise erlernt werden wie die verbale.

Kommunikationsmechanismus. Der universelle Mechanismus zur Regulierung der Kommunikation als Aktivität des Menschen ist eine Haltung, die die Lebensstrategie maßgeblich bestimmt und alle Ebenen des menschlichen Funktionierens und seiner Psyche durchdringt. Installation

Ki aller Art sind im Unterbewusstsein verwurzelt und daher wahr. Das Haus bietet sich für rationale Koordinationsmethoden an.

Partner mit unterschiedlichen Einstellungen verstehen sich schlecht, kooperieren schlecht und sind schneller für einen radikalen Bruch. Die günstige Entwicklung der Kommunikation wird durch die Kompatibilität der Einstellungen der Partner erleichtert.

Die Harmonisierung und Koordination der Positionen der Partner erfolgt durch den Austausch von Ansichten, Gedanken und Gefühlen. Dieser Prozess ist den Zielen der Anpassung von Plänen für gemeinsame Aktivitäten untergeordnet. Im Verlauf der Kommunikation werden die Ziele, Motive und Verhaltensprogramme der beteiligten Personen geformt. Gleichzeitig erfolgt auch eine gegenseitige Stimulation und gegenseitige Verhaltenskontrolle.

Vorlesung 10. Arten und Arten der Kommunikation

Kommunikation ist äußerst vielfältig und kann unterschiedlicher Art sein.

Es gibt zwischenmenschliche und Massenkommunikation. Zwischenmenschliche Kommunikation verbunden mit direkten Kontakten von Menschen in Gruppen oder Paaren mit konstanter Zusammensetzung der Teilnehmer. Massenkommunikation - Hierbei handelt es sich um eine Vielzahl direkter Kontakte zwischen Fremden sowie um durch verschiedene Medien vermittelte Kommunikation.

Auch ausgezeichnet zwischenmenschlich Und Rollenkommunikation. Im ersten Fall handelt es sich bei den Kommunikationsteilnehmern um bestimmte Personen mit spezifischen individuellen Eigenschaften, die sich im Verlauf der Kommunikation und der Organisation gemeinsamer Aktionen offenbaren. Bei der rollenbasierten Kommunikation fungieren ihre Teilnehmer als Träger bestimmter Rollen (Käufer-Verkäufer, Lehrer-Schüler, Chef-Untergebener).

Bei der rollenbasierten Kommunikation wird einem Menschen eine gewisse Spontaneität seines Verhaltens entzogen, da bestimmte seiner Schritte und Handlungen durch die von ihm gespielte Rolle bestimmt werden. Im Prozess einer solchen Kommunikation manifestiert sich ein Mensch nicht mehr als Individuum, sondern als soziale Einheit, die bestimmte Funktionen wahrnimmt.

Kommunikation kann sein vertraulich Und widersprüchlich. Der erste unterscheidet sich dadurch, dass er im Laufe seines Verlaufs eine besondere Bedeutung hat

Information. Vertrauen ist ein wesentliches Merkmal aller Arten der Kommunikation, ohne das es unmöglich ist, Verhandlungen zu führen oder intime Probleme zu lösen. Konfliktkommunikation ist geprägt von gegenseitiger Konfrontation zwischen Menschen, Äußerungen von Unmut und Misstrauen.

Kommunikation kann persönlich und geschäftlich sein. Persönliche Kommunikation - Dies ist ein Austausch inoffizieller Informationen und Geschäft- der Prozess der Interaktion zwischen Personen, die gemeinsame Aufgaben wahrnehmen oder an derselben Aktivität beteiligt sind.

Schließlich kann die Kommunikation direkt und indirekt erfolgen. Direkte(Direkte) Kommunikation - historisch gesehen die erste Form der Kommunikation zwischen Menschen. Auf dieser Grundlage entstanden in späteren Perioden der Zivilisationsentwicklung verschiedene Arten der indirekten Kommunikation. Indirekte Kommunikation- Dies ist eine Interaktion mit zusätzlichen Mitteln (Schreib-, Audio- und Videogeräte).

Kommunikation kann auch in ihren Formen variieren.

Imperative Kommunikation – Hierbei handelt es sich um eine autoritäre, direktive Form der Interaktion mit einem Kommunikationspartner, um Kontrolle über sein Verhalten, seine Einstellungen und Gedanken zu erlangen und ihn zu bestimmten Handlungen oder Entscheidungen zu zwingen. Der Kommunikationspartner fungiert in diesem Fall als passiver Teilnehmer. Das ultimative unverhüllte Ziel der imperativen Kommunikation ist die Nötigung eines Partners. Als Mittel der Einflussnahme werden Befehle, Vorschriften und Forderungen genutzt.

Folgende Tätigkeitsbereiche werden identifiziert, in denen imperative Kommunikation sehr effektiv eingesetzt wird: Vorgesetzten-Untergebenen-Beziehungen, militärrechtliche Beziehungen, Arbeiten unter extremen Bedingungen, in Notsituationen. Wir können auch jene zwischenmenschlichen Beziehungen hervorheben, in denen die Verwendung des Imperativs unangemessen ist. Dies sind intim-persönliche und eheliche Beziehungen, Kind-Eltern-Kontakte sowie das gesamte System pädagogischer Beziehungen.

Manipulative Kommunikation - Dabei handelt es sich um eine Form der zwischenmenschlichen Interaktion, bei der im Verborgenen Einfluss auf einen Kommunikationspartner zur Durchsetzung eigener Absichten genommen wird. Gleichzeitig setzt Manipulation eine objektive Wahrnehmung des Kommunikationspartners voraus, während der verborgene Wunsch darin besteht, Kontrolle über das Verhalten und die Gedanken einer anderen Person zu erlangen. Bei manipulativer Kommunikation reproduziert der Partner

wird nicht als integrale einzigartige Persönlichkeit angesehen, sondern als Träger bestimmter Eigenschaften und Qualitäten, die der Manipulator „benötigt“. Wer jedoch diese Art der Kommunikation mit anderen als seine Hauptkommunikation wählt, wird oft Opfer seiner eigenen Manipulationen. Er beginnt sogar, sich selbst in Fragmenten wahrzunehmen, wechselt zu stegotypischen Verhaltensweisen, geleitet von falschen Lodden und Zielen, und verliert den Kern seines eigenen Lebens (Dotsen-o.L., 1994).

Manipulation wird von unehrlichen Menschen in Geschäfts- und anderen Geschäftsbeziehungen sowie in den Medien eingesetzt, wenn das Konzept der „Schwarzen“- und „Helden“-Propaganda umgesetzt wird. Gleichzeitig endet der Besitz und die Nutzung von Mitteln zur manipulativen Einflussnahme auf andere Personen im geschäftlichen Bereich für eine Person in der Regel mit der Übertragung dieser Fähigkeiten auf andere Beziehungsbereiche. Beziehungen, die auf den Prinzipien Anstand, Liebe, Freundschaft und gegenseitige Zuneigung basieren, werden durch Manipulation am meisten geschädigt.

Auf der Grundlage gemeinsamer Merkmale vereint, bilden imperative und manipulative Formen der Kommunikation unterschiedliche Typen Monologkommunikation, denn ein Mensch, der einen anderen als Objekt seines Einflusses betrachtet, kommuniziert im Wesentlichen mit sich selbst, ohne den wahren Gesprächspartner zu sehen, und ignoriert ihn als Person.

Wiederum, dialogische Kommunikation - Dabei handelt es sich um eine gleichberechtigte Subjekt-Subjekt-Interaktion mit dem Ziel der gegenseitigen Kenntnis, Selbsterkenntnis der Kommunikationspartner. Es ermöglicht Ihnen, ein tiefes gegenseitiges Verständnis und eine Selbstoffenbarung der Partner zu erreichen und schafft Bedingungen für die gegenseitige Entwicklung.

Kommunikationsschwierigkeiten. IN Im Kommunikationsprozess zwischen Mensch und Mensch kann es zu Schwierigkeiten kommen, die häufig Hindernisse für die Zielerreichung des Einzelnen darstellen und sich je nach den Umständen ändern. Beispielsweise kann die mangelnde Gesprächsfähigkeit eines Menschen ihn daran hindern, bei einem Treffen den ersten Kontakt herzustellen, in späteren Phasen wird dies jedoch als Ausdruck seiner Individualität akzeptiert, der das gegenseitige Verständnis nicht beeinträchtigt.

Auf persönlicher Seite kann es zu Kommunikationsschwierigkeiten kommen Zusammenhang mit den Motiven der Kommunikation. Wenn eine Person ein Bedürfnis hat

Selbstbestätigung, dann wird das Ausbleiben einer Reaktion des anderen, der seine Vorrangstellung anerkennt, irritieren und Hindernisse in Form eines gewissen Spannungszustands schaffen, der zwischen den Partnern entsteht. Es kommt auch auf ihre Rollenposition an. Es ist beispielsweise bekannt, dass Manager mehr auf Vorschriften, Standards und Richtlinien achten, während Untergebene mehr auf gegenseitiges Verständnis achten. Die Diskrepanz zwischen diesen Orientierungen führt zu Unzufriedenheit in der Kommunikation.

Eine besondere Gruppe von Kommunikationsschwierigkeiten sind Verstoß gegen zuvor von den Teilnehmern entwickelte Strategien. Beispielsweise kann eine Überraschung in Form einer Kontaktaufnahme, eine Diskrepanz zwischen erwartetem Verhalten und den tatsächlichen Handlungen eines Kommunikationspartners zu völliger Verwirrung führen. Eine unzureichende Orientierung an den Bedingungen und Inhalten der Kommunikation führt zu Verwirrung oder psychischem Stress, wodurch die Interaktion der Parteien in Konflikt enden kann.

Es besteht die gleiche Gruppe von Schwierigkeiten Probleme der sozialen Wahrnehmung. Stereotype Wahrnehmung, Voreingenommenheit und Vorurteile, negative Einstellungen der Partner zueinander, Diskrepanzen in Wertorientierungen auf der Ebene sozialer Grundeinstellungen, semantische Bewusstseinsschichten und die formale Unterteilung des Fremdbildes in Kategorien (gut-böse, zuverlässig- unzuverlässig usw.) sind wesentlich, verzerren die Wahrnehmung der Menschen voneinander und verursachen negative Reaktionen bei Besprechungen, Gesprächen, Verhandlungen, wecken Misstrauen und verringern die Wirksamkeit des Beziehungsaufbaus.

Die Bedeutung der Fähigkeit, nicht nur zu sprechen, sondern auch zuzuhören, liegt auf der Hand. Aufgrund der Angewohnheit, ständig zu reden und anderen Anweisungen zu geben, wie es bei manchen Menschen oft der Fall ist, können die Fähigkeiten des aufmerksamen Zuhörens, die auf zwischenmenschlichem Verständnis basieren, geschwächt werden. Für manche Menschen hingegen ist es schwierig, Sprechfähigkeiten zu entwickeln und es fällt ihnen oft schwer, „ein Wort herauszuquetschen“. Diese individuellen Unterschiede sind ein Faktor für Kommunikationsschwierigkeiten. Derzeit umfassen vielfältige Kommunikationstrainingsprogramme zur Entwicklung von Sprechtechniken nicht nur das Üben der Technik des Aufbaus und der Aussprache einer Sprachäußerung, sondern auch deren adäquate Begleitung durch Mimik, Pantomime, Gestik und Blick.

Das Erlernen von Kommunikationstaktiken erfordert das Wissen und die Berücksichtigung der Entfernungen, die durch die Beziehungen zwischen Menschen bestimmt werden. Eine Verletzung dieser Distanzen führt zu psychischen Beschwerden bei den Kommunikierenden. Diese Distanzen werden in Raumzonen unterteilt: intim, persönlich, rollenzentriert, sozial. In verschiedenen Kulturen unterscheiden sich diese Zonen etwas, was durch Faktoren wie Alter, individuelle psychologische Merkmale, Zugehörigkeit zu einer bestimmten Kultur usw. bestimmt wird, aber im Durchschnitt liegen sie in intimen Beziehungen zwischen 0-15 cm und 15-46 cm. von 35-60 bis 80-120 – für zwischenmenschliche Beziehungen, von 120 bis 210 cm für Rolleninteraktionen und kann im Extremfall 3,6 m erreichen. Soziale Räume sind Räume für die Interaktion zwischen Gruppen von Menschen und für die Massenkommunikation mit dem Publikum. Sie beginnen in einer Entfernung von 3,6 m und stellen den öffentlichen Bereich des Einzelnen dar. Das Betreten der Zone einer anderen Person auf eine Weise, die nicht der etablierten Beziehung zu ihr entspricht, führt zur Freisetzung großer Mengen Adrenalin, Hautrötungen, erhöhter Herzfrequenz und anderen für Stress charakteristischen physiologischen Reaktionen.

Bei Verhören nutzen Geheimdienste oft die Methode der „territorialen“ Invasion, um den Willen des Verbrechers zu brechen. Aber solche Taktiken der Raumverletzung sind in freundschaftlichen, freundschaftlichen, kameradschaftlichen Beziehungen völlig inakzeptabel. Es birgt auch eine gewisse Gefahr, wenn ein Chef mit seinen Untergebenen kommuniziert.

Psychologische Barrieren 1, d.h. Hindernisse, Kommunikationshindernisse, können sowohl im Zusammenhang mit der emotionalen Verfassung der kommunizierenden Personen als auch im Zusammenhang mit der Diskrepanz in der Bedeutung von Aussagen, Bitten, Befehlen etc. entstehen. Im Zustand des Subjekts werden beim Auftreten von Barrieren verstärkt negative Erfahrungen beobachtet (z. B. das Erleben von Scham, Schuldgefühlen, Angst, Unruhe, vermindertem Selbstwertgefühl usw.).

Im Allgemeinen können Kommunikationsbarrieren in ästhetische, moralische und emotionale Barrieren unterteilt werden. Beispielsweise wird eine Person aus ästhetischen Gründen in schmutziger Kleidung festgehalten

Psychologische Kommunikationsbarriere ist ein psychologischer Zustand, der als unzureichende Passivität erlebt wird und die Kommunikation beeinträchtigt.

Riera wird von vornherein als potenzieller Täter wahrgenommen, obwohl er selbstverständlich keine rechtswidrigen Handlungen begangen haben dürfte.

Kommunikationsbarrieren sind mit Voreingenommenheit und unbegründeten negativen Einstellungen verbunden, die in manchen Fällen auf dem ersten Eindruck beruhen. Negative Einstellungen können von einer der Personen in die Erfahrung einer Person eingebracht werden. Für schüchterne Menschen ist die Erwartung von Missverständnissen oder die Sorge darüber, ob die Kommunikation erfolgreich sein wird, ein starkes Kommunikationshindernis. Altersbarrieren entstehen in Beziehungen zwischen Menschen verschiedener Generationen. Manchmal schafft eine Person aufgrund ihrer falschen Vorstellungen über andere Menschen Kommunikationshindernisse.

Vorlesung 11. Kommunikation als Kommunikation

Merkmale der Kommunikation. Kommunikation kann in Form von Kommunikation erfolgen. Die Kommunikation zwischen Menschen weist eine Reihe spezifischer Merkmale auf.

Erstens, es muss notwendigerweise zwei Individuen enthalten, von denen jedes ein aktives Subjekt ist. Gleichzeitig setzt ihre gegenseitige Information die Etablierung gemeinsamer Aktivitäten voraus.

Die Besonderheit des menschlichen Informationsaustauschs liegt in der besonderen Rolle jedes Teilnehmers bei der Kommunikation dieser oder jener Information und ihrer Bedeutung. Diese Bedeutung von Informationen liegt darin begründet, dass Menschen Bedeutungen nicht einfach „austauschen“, sondern danach streben, eine gemeinsame Bedeutung zu entwickeln. Dies ist nur möglich, wenn die Informationen nicht nur akzeptiert, sondern auch verstanden und sinnvoll sind. Aus diesem Grund stellt jeder kommunikative Prozess eine Einheit aus Aktivität, Kommunikation und Erkenntnis dar.

Zweitens, Es muss die Möglichkeit einer gegenseitigen Beeinflussung der Partner durch ein Zeichensystem bestehen. Mit anderen Worten geht es beim Informationsaustausch in diesem Fall darum, das Verhalten des Partners zu beeinflussen und den Zustand der Teilnehmer am Kommunikationsprozess zu verändern.

Drittens, Einfluss auf die Kommunikation kann nur dann ausgeübt werden, wenn es ein einheitliches oder ähnliches Kodifizierungssystem gibt

und Entschlüsselung durch den Kommunikator (die Person, die die Informationen sendet) und den Empfänger (die Person, die sie empfängt).

Viertens, Kommunikationsbarrieren sind immer möglich. In diesem Fall wird deutlich, welcher Zusammenhang zwischen Kommunikation und Einstellung besteht.

Die Verbreitung von Informationen in der Gesellschaft durchläuft eine Art „Vertrauens-Misstrauen-Filter“. Ein solcher Filter wirkt so, dass wahre Informationen möglicherweise nicht akzeptiert werden, falsche Informationen jedoch akzeptiert werden. Darüber hinaus gibt es Tools, die die Akzeptanz von Informationen fördern und die Wirkung von Filtern abschwächen. Die Gesamtheit dieser Mittel wird aufgerufen Faszination. Ein Beispiel für Faszination kann die musikalische, räumliche oder farbliche Begleitung von Sprache sein.

Informationen als solche können zweierlei Art sein: motivierend und aussagend. Incentive-Informationenäußert sich in Form einer Bestellung, eines Hinweises oder einer Bitte. Es soll eine Art Aktion anregen. Die Stimulation wiederum wird in Aktivierung (Anreiz zum Handeln in eine bestimmte Richtung), Verbot (Verbot unerwünschter Aktivitäten) und Destabilisierung (Nichtübereinstimmung oder Verletzung bestimmter autonomer Verhaltens- oder Aktivitätsformen) unterteilt. Informationen ermitteln erscheint in Form einer Nachricht und beinhaltet keine direkte Verhaltensänderung.

Kommunikationsstruktur. Das Kommunikationsprozessmodell umfasst normalerweise fünf Elemente: Kommunikator-Nachricht (Text)-Kanal-Publikum-Feedback.

Während des Kommunikationsprozesses gibt es drei Positionen des Kommunikators: offen(wenn der Kommunikator nicht verheimlicht, dass er ein Befürworter des geäußerten Standpunkts ist, bewertet er verschiedene Tatsachen, die ihn stützen); losgelöst(wenn der Kommunikator betont neutral ist, widersprüchliche Standpunkte vergleicht, die Orientierung an einem von ihnen nicht ausschließt, aber nicht offen geäußert wird); geschlossen(Wenn der Kommunikator seinen Standpunkt schweigt, greift er manchmal sogar zu besonderen Maßnahmen, um ihn zu verbergen).

Im Prozess der Kommunikation findet Folgendes statt: die gegenseitige Beeinflussung von Menschen untereinander sowie der Austausch verschiedener Ideen, Interessen, Stimmungen und Gefühle. Um den Prozess zu beschreiben

Bei gegenseitiger Beeinflussung reicht es nicht aus, nur die Struktur des Kommunikationsakts zu kennen. Es ist auch notwendig, die Motive der Kommunikationspartner, ihre Ziele, Einstellungen usw. zu analysieren.

Besonderer Wert sollte auch auf Kommunikationsfähigkeiten wie unreflektiertes und reflektiertes Zuhören gelegt werden. Unreflektiertes Zuhören – oder aufmerksames Schweigen – wird in den Phasen der Problemstellung verwendet, wenn es vom Sprecher gerade erst formuliert wird, und auch, wenn das Ziel der Kommunikation seitens des Sprechers darin besteht, „seine Seele auszuschütten“, sich emotional zu entladen.

Reflektiertes Zuhören Wird in Situationen verwendet, in denen der Sprecher nicht so viel emotionale Unterstützung, sondern Hilfe bei der Lösung bestimmter Probleme benötigt. In diesem Fall wird dem Zuhörer eine Rückmeldung in sprachlicher Form durch folgende Techniken gegeben: offene und geschlossene Fragen zum Gesprächsthema stellen, die Worte des Gesprächspartners paraphrasieren, den gleichen Gedanken mit anderen Worten ausdrücken lassen (Paraphrase), zusammenfassen und Präsentation von Zwischenergebnissen während des Gesprächs.

Die Besonderheiten der zwischenmenschlichen Kommunikation zeigen sich auch in einer Reihe von Prozessen und Phänomenen: psychologisches Feedback, das Vorhandensein von Kommunikationsbarrieren.

Das Hauptziel des Informationsaustauschs in der Kommunikation besteht darin, eine gemeinsame Bedeutung, einen gemeinsamen Standpunkt und eine Übereinstimmung hinsichtlich verschiedener Situationen oder Probleme zu entwickeln. Es zeichnet sich durch einen Feedback-Mechanismus aus. Der Inhalt dieses Mechanismus besteht darin, dass in der zwischenmenschlichen Kommunikation der Prozess des Informationsaustauschs sozusagen verdoppelt wird und die vom Empfänger zum Kommunikator kommenden Informationen neben den inhaltlichen Aspekten auch Informationen darüber enthalten, wie der Empfänger die Informationen wahrnimmt und bewertet Verhalten des Kommunikators. Es gibt direktes und indirektes Feedback. Indirektes Feedback ist eine verschleierte Form der Übermittlung psychologischer Informationen an einen Partner. Dabei werden in der Regel verschiedene rhetorische Fragen, Spott, ironische Bemerkungen und für den Partner unerwartete emotionale Reaktionen verwendet. In diesem Fall muss der Kommunikator selbst erraten, was ihm der Kommunikationspartner genau sagen wollte, wie er tatsächlich reagiert und wie er sich dem Kommunikator gegenüber verhält.

Bei der Übermittlung von Informationen nehmen Menschen nicht nur den Inhalt verbaler und nonverbaler Informationen wahr, sondern auch die Art und Weise ihrer Übermittlung, d.h. ein Kommunikationsstil, der angibt, wie die Bedeutung einer Nachricht authentisch interpretiert und verstanden werden sollte.

Kommunikationsstile. Typischerweise gibt es zehn Hauptkommunikationsstile, bei denen es sich um Möglichkeiten handelt, mit anderen Menschen im Kommunikationsprozess zu interagieren:

1) dominant (Strategie, die darauf abzielt, die Rolle anderer in der Kommunikation zu reduzieren);

2) dramatisch (Übertreibung und emotionale Färbung des Inhalts der Nachricht);

3) kontrovers (aggressiv oder beweisend);

4) Beruhigung (eine entspannende Strategie, die darauf abzielt, die Angst des Gesprächspartners zu reduzieren);

5) beeindruckend (Strategie, die darauf abzielt, Eindruck zu machen);

6) präzise (auf die Genauigkeit und Genauigkeit der Nachricht ausgerichtet);

7) aufmerksam (Interesse an dem zeigen, was andere sagen);

8) inspiriert (häufiger Einsatz von nonverbalem Verhalten – Augenkontakt, Gesten, Körperbewegungen usw.);

9) freundlich (Tendenz, andere zu ermutigen und Interesse an ihrem Beitrag zur Kommunikation);

10) offen (die Tendenz, seine Meinungen, Gefühle, Emotionen und persönlichen Aspekte seines Selbst auszudrücken).

Im Kommunikationsprozess stehen die Kommunikationsteilnehmer vor der Aufgabe, nicht nur Informationen auszutauschen, sondern auch deren adäquates Verständnis bei den Partnern zu erreichen. Das heißt, in der zwischenmenschlichen Kommunikation stellt die Interpretation der vom Kommunikator an den Empfänger kommenden Nachricht ein besonderes Problem dar. Erstens hängen Form und Inhalt der Nachricht maßgeblich von den persönlichen Eigenschaften des Kommunikators selbst, seinen Vorstellungen vom Empfänger und seiner Einstellung ihm gegenüber sowie von der gesamten Situation ab, in der die Kommunikation stattfindet. Zweitens bleibt die von ihm gesendete Nachricht nicht unverändert – sie verändert sich, verändert sich unter dem Einfluss der individuellen psychologischen Merkmale der Persönlichkeit des Empfängers sowie dessen Einstellung zum Autor, zum Text selbst und zur Kommunikationssituation.

Kommunikationsbarrieren.Kommunikationsbarriere- Dies ist ein psychologisches Hindernis für die angemessene Informationsübertragung zwischen Kommunikationspartnern. Bei der Kommunikation können Barrieren entstehen. Wir können über die Existenz von Verständnisbarrieren, Barrieren soziokultureller Unterschiede und Einstellungsbarrieren sprechen.

Schließlich können wir über die Existenz einer logischen Barriere des Missverständnisses sprechen. Dies geschieht in Fällen, in denen die vom Kommunikator vorgeschlagene Argumentationslogik entweder zu komplex ist, als dass der Empfänger sie wahrnehmen könnte, oder ihm falsch erscheint oder seiner inhärenten Beweisweise widerspricht. Wir können über die Existenz „weiblicher“ und „männlicher“ psychologischer Logik, über „Kinderlogik“ usw. sprechen.

Der Grund für das Missverständnis kann sein Barrieren soziokultureller Unterschiede. Hierbei handelt es sich um soziale, politische, religiöse und berufliche Unterschiede, die zu unterschiedlichen Interpretationen bestimmter im Kommunikationsprozess verwendeter Konzepte führen. Auch die bloße Wahrnehmung eines Kommunikationspartners als Person eines bestimmten Berufs, einer bestimmten Nationalität, eines bestimmten Geschlechts und Alters kann als Barriere wirken. Beispielsweise spielt die Autorität des Kommunikators in den Augen des Empfängers eine große Rolle beim Abbau der Barriere. Je höher die Autorität, desto geringer sind die Hindernisse für die Aufnahme der angebotenen Informationen.

Beziehungsbarrieren - Dabei handelt es sich um ein rein psychologisches Phänomen, das im Kommunikationsprozess zwischen Kommunikator und Empfänger entsteht. Wir sprechen von der Entstehung eines Gefühls der Feindseligkeit und des Misstrauens gegenüber dem Kommunikator, der sich auch auf die von ihm übermittelten Informationen erstreckt.

Jede Information, die der Empfänger erhält, hat für mich das eine oder andere Einflusselement auf sein Verhalten. Denken, Einstellungen und Wünsche mit dem Ziel ihrer teilweisen oder vollständigen Veränderung. In diesem Sinne ist eine Kommunikationsbarriere eine Form des psychologischen Schutzes vor fremden psychologischen Einflüssen, die im Prozess des Informationsaustauschs zwischen Teilnehmern durchgeführt werden.

Rezensionsfragen

1. Was ist Kommunikation?

2. Welche Arten und Mittel der Kommunikation kennen Sie?

3. Was ist Kommunikation?

4. Was können Sie uns über Kommunikationsbarrieren sagen?

Wirksam

a) Kommunikation verstehen – eine nicht wertende Reaktion darauf, wie der Partner sich selbst sieht (was er sagt), aber auch unter Berücksichtigung seines Verhaltens und seiner Konversation.

b) Reflektierte Kommunikation – „Ich denke für meinen Partner und möchte verstehen, ob ich ihn richtig verstehe.“

Ganz typisch für einen Psychologen.

Unwirksam

a) herabwürdigende Kommunikation – Verletzung der Rechte des Partners

b) aggressive Kommunikation – die Kommunikation, bei der es zu Angriffen auf den Partner kommt.

Die häufigsten in der Praxis:

Am effektivsten:

1) Kommunikation verstehen

2) Direktive Kommunikation

Hängt von 3 Faktoren ab:

1) aus Zielen;

2) auf dem Entwicklungsstand der Beziehungen;

3) abhängig von der konkreten Situation.

Arten der verstehenden Reaktion

I. Einfache Sätze (Handlungen), die das Vorhandensein von Kontakt anzeigen: „Ich bin vollkommen aufmerksam“, „Ich höre Ihnen aufmerksam zu“, aber nicht „Ich höre zu.“

Verhaltenshandlungen:

1) Vorhandensein von Augenkontakt

2) Kopfnicken

3) Neigen des Körpers zum Gesprächspartner.

Den Abstand zwischen den Partnern verringern + die Stimme senken.

4) Mangel an schützenden Handpositionen (Hand in der Nähe des Gesichts, in der Nähe des Mundes, in der Nähe der Stirn, in der Nähe der Wange).

III. Die verborgenen Gefühle des Gesprächspartners herausfinden, die er nicht verkündet, die ihm aber bekannt sind und die er beunruhigt.

Unter Sondierung versteht man die Verwirklichung dessen, was der Partner verbirgt, was aber sehr wichtig ist (Konsultationen und recherchierende Interaktion).

IV. Zusammenfassen einer Zusammenfassung (Zusammenfassung) nach einer bestimmten Phase der Interaktion.

V. Formen des Toastens, Versiegelns usw.

Der betreuende Partner zeigt Interesse am Gesprächspartner und kann auch nähere Informationen einholen.

Schwierigkeiten bei der Organisation des Kommunikationsverständnisses:

1) Schwierigkeiten, Kontakt zu einem Partner aufzunehmen

2) Versäumnis des Veranstalters, Kontakt aufzunehmen

Manager: „Kommen wir gleich zur Sache“ – falsch.

Es entsteht eine psychologische Barriere. Daran sind auch Psychologen schuldig.

4) Stille „lesen“ – Beurteilung der Stille des Gesprächspartners.

Merkmale des Kommunikationsverständnisses

Ausgangspunkte:

1) Eine Person kennt sich selbst besser als ihr Kommunikationspartner; Daher müssen Sie zunächst eine Person verstehen und dürfen sie nicht beeinflussen (zuerst verstehen und dann beeinflussen).

2) Verstehen der Kommunikation setzt ein Klima des Vertrauens voraus.

3) Grundeinstellungen (Sozialpsychologie) des Kommunikationsverständnisses):

b) eine Einstellung, die Persönlichkeit eines anderen so zu akzeptieren, wie er ist. Es manifestiert sich in dem Wunsch, einen anderen zu respektieren, unabhängig davon, wer er ist.

4) Regeln zum Verständnis der Kommunikation:

I. Um Kommunikation zu verstehen, muss man dem anderen mehr zuhören und weniger reden (wenn einer der Partner als Organisator der Kommunikation fungiert).

II. Folgen Sie den Aussagen Ihres Gesprächspartners.

Um einen anderen zu beeinflussen, müssen Sie die Position eines Mitläufers einnehmen.

III. Verzichten Sie auf Urteile und stellen Sie weniger ablenkende Fragen.

IV. Reagieren Sie auf persönlich wichtige Informationen für Ihren Partner.

V. Bemühen Sie sich, auf den emotionalen Zustand des Partners zu reagieren und nicht nur auf den rationalen Teil.

Die größten Kurse zur Kommunikationspsychologie werden für Geheimdienstoffiziere angeboten.

Schweigen kann auf unterschiedliche Weise beurteilt werden:

1) Beweis dafür, dass eine Person nicht sprechen möchte

2) Schweigen ist ein Zeichen der Zustimmung.

Diese Typen sind schwer zu unterscheiden: Einer wird durch einen anderen ersetzt.

Bei der Erstellung dieser Arbeit wurden Materialien von der studentu-Website verwendet

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Es ist bekannt, dass das Verhalten während familiärer „Streitigkeiten“ zur Beurteilung der zugrunde liegenden Charaktereigenschaften eines Partners herangezogen werden kann. Es stellt sich jedoch heraus, dass selbst der Wunsch oder die Zurückhaltung, Verhandlungen aufzunehmen, eine Art Test ist, der den Ehepartnern hilft, einander besser zu verstehen.

Manche Menschen erlauben sich, stundenlang gedankenlos zu chatten, während andere ihre Telefone nutzen, um viel Geld zu verdienen. Im Geschäftsleben ist das Telefon das zweitwichtigste Verkaufsinstrument neben Ihrem wichtigsten Verkaufsinstrument – Ihrer Zunge.

Menschen sagen oft das Eine und denken etwas völlig anderes. Daher ist es wichtig zu lernen, ihren wahren Zustand zu verstehen. Bei der Übermittlung von Informationen werden nur 7 % in Worten kommuniziert, 30 % werden durch den Klang der Stimme ausgedrückt und mehr als 60 % laufen über andere nonverbale Kanäle.

Effektive Kommunikation manifestiert sich in der Herstellung und Aufrechterhaltung eines psychologischen Kontakts mit einem Partner, um zwischenmenschliche Beziehungen durch Kompatibilität, Übereinstimmung und gegenseitige Anpassung auf ihrem optimalen Niveau zu stabilisieren.

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Wenn wir mit anderen Menschen kommunizieren, machen wir uns nicht nur durch das, was sie sagen, einen Eindruck von ihnen, sondern auch dadurch, wie sie es sagen – durch Mimik, Tonfall und Körperbewegungen. Wenn man gelernt hat, diese „Sprache“ zu verstehen, kann man den wahren Zustand einer Person bestimmen.

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Wenn Sie sich darauf vorbereiten, mit einem Partner zu verhandeln oder zu kommunizieren, stellen Sie sich die Frage: „Wie kann mein Verhalten, das ganz von mir abhängt, die Entscheidung meines Partners beeinflussen?“ und bauen Sie Ihre psychologischen Kommunikationstaktiken entsprechend auf.

(DIALOG-)KOMMUNIKATION VERSTEHEN UND EIN POSITIVES KLIMA ALS SEINE BEDINGUNGEN ERHALTEN

PLANEN:

EIGENSCHAFTEN DES KOMMUNIKATIONSVERSTEHENS

1.1 Einstellungen für eine verständnisorientierte Kommunikation.

1.2 Regeln zum Verständnis der Antwort

1.3 Arten der verstehenden Reaktion

1.4 Grundvoraussetzungen für ein Arztgespräch aus Sicht des Kommunikationsverständnisses

Im angeblichen Gespräch ein positives Klima schaffen und aufrechterhalten

2.1 Erstkontaktaufnahme (universelle Formulare)

2.2 Kontakt als Voraussetzung für therapeutische Wirkungen

2.3 Vermeiden Sie offene Konfrontationen

2.4 Beherrschung der Kritik und Reaktion darauf

2.5 Phasen der Vertrauensbildung

===================================================================

1. Merkmale des Kommunikationsverständnisses

Verstehensorientierte Kommunikationssettings.

Dieser Ansatz hat sich in der Praxis der Vermittlung von Kommunikationsfähigkeiten an Manager, Diplomaten, Lehrer, Militärangehörige, Journalisten und Polizisten weit verbreitet, da er sich in vielen Lebenssituationen, in denen es darum geht, zu lernen, zu verstehen und zu verwalten, als äußerst effektiv erwiesen hat Menschen und eignet sich insbesondere zur Lösung zwischenmenschlicher Probleme und ohne besondere psychologische Vorvorbereitung. Ein verständnisorientiertes Subjekt richtet bei der Interaktion mit einem Partner seine Aufmerksamkeit auf den inneren Bezugsrahmen des Partners selbst und nicht auf seinen eigenen.

Eine offene Kommunikation mit der Person, die wir verstehen und studieren wollen, wird jedoch nur dann stattfinden, wenn es uns gelingt, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen (Klima, Atmosphäre, psychologischer Kontakt). Dieses Gefühl des Vertrauens ist für einen Partner unerlässlich, damit er sich ohne Angst vor Voreingenommenheit offenbaren kann, und seine Offenheit wird nicht zu seinem Nachteil genutzt. Und die Bedingungen, unter denen dieses Klima entsteht, bestehen nicht in besonderen psychologischen Kenntnissen, Methoden oder intellektueller Verfeinerung des Menschen. Es handelt sich vielmehr um ganz konkrete Gefühle und Einstellungen, die wir wirklich haben, erleben und offen zum Ausdruck bringen müssen, wenn wir im Rahmen der Kommunikation eine andere Person verstehen wollen. Und diese Person muss sie wirklich wahrnehmen, damit das Treffen und Gespräch effektiv ist. Um ein solches Vertrauensklima (bzw. die Entstehung und Entwicklung eines psychologischen Kontakts zum Gesprächspartner) zu schaffen, sind folgende Bedingungen bzw. Einstellungen unabdingbar:

· zu einer verständnisvollen, nicht bewertenden Reaktion auf die Gedanken, Gefühle und Ideen des Partners;

· positive Akzeptanz des Gesprächspartners als Person;

· über die Konsistenz des eigenen Verhaltens im Umgang mit einer anderen Person.

Eine verständnisvolle Antwort einrichten.

Das Setzen einer verständnisvollen, nicht wertenden Antwort bedeutet unseren bewussten Wunsch, auf die Gedanken und Zustände unseres Gesprächspartners zu reagieren, um sie mit eigenen Augen zu verstehen. Seine Entstehung hängt mit der Fähigkeit einer Person zusammen, sich in die Lage ihres Gesprächspartners zu versetzen. In der Psychologie nennt man diese Fähigkeit Empathie. Daher findet man in der Kommunikationsliteratur häufig Konzepte wie „Empathie“, „empathische Kommunikation“, die inhaltlich mit dem Verstehen von Kommunikation übereinstimmen.

Eine verständnisvolle Reaktion bedeutet nicht, dass wir mit dem, was unser Partner sagt und fühlt, einverstanden sind, sondern dass wir den Wunsch zum Ausdruck bringen, seine Position und Lebenssituation unvoreingenommen zu verstehen, ohne ein Urteil über ihn zu fällen. Eine solche Reaktion erfordert, dass wir in der Lage sind, vorübergehend unserem eigenen Bewertungssystem zu entkommen und zu versuchen, die Erfahrungen des Gesprächspartners selbst und den Zustand seiner inneren Welt zu verstehen. Wenn er das Gefühl hat, dass seine Gedanken ohne Bewertung richtig verstanden und akzeptiert werden, beginnt er, uns zu vertrauen und ist bereit, die Themen, die ihn beschäftigen, weiter zu besprechen und seine inneren Zustände zu offenbaren. Leider zeigen wir meistens Verständnis für eine andere Person aus einer externen, bewertenden Sicht. Zum Beispiel:

„Ich habe dich, jetzt lass mich sagen, was ich darüber denke

Sollen wir ihn beeinflussen, wenn wir ihn nicht oder nur schlecht verstehen?“ Die Antwort wird wahrscheinlich für alle gleich sein – nein, in der Praxis wird dies eine aussichtslose Tätigkeit sein. Tatsächlich bedeutet „verstehen“ „studieren“, und zwar ohne zu studieren Dem Kommunikationspartner ist es unmöglich, weder eine Beziehung zu ihm aufzubauen noch einen wirksamen psychologischen Einfluss auf ihn auszuüben. Grundsätzlich sind bei dem Versuch, einen anderen Menschen – sein Verhalten, seine Bedürfnisse, Motive, Probleme, Unzufriedenheitsbereiche – zu verstehen, zwei Ansätze möglich: 1) Versuchen Sie, eine Person aus der Position ihres inneren Bezugsrahmens (Ansichten, Einstellungen, Werte) zu verstehen. 2) Bemühen Sie sich, sie aus unserer eigenen Sicht als externer Beobachter zu verstehen, d. h. sie auf der Grundlage unserer zu „erklären“. Vorstellungen und Ansichten zum Verhalten und zur Situation.

Es ist ganz klar, dass der erste Ansatz am meisten vorzuziehen ist, da
Genau dieses Verständnis des Gesprächspartners liefert uns die zuverlässigsten Daten.
Informationen über seine Persönlichkeit. Natürlich, um eine andere Person vollständig zu verstehen
er repräsentiert sich selbst, unmöglich. Es ist auch unmöglich, völlig frei zu sein
von unseren Ideen beeinflusst zu werden, die während unserer Wahrnehmung entstehen
ein anderer Mann. Daher stellt sich unweigerlich die Frage: „Welche Techniken gibt es?“
Fähigkeiten, Fertigkeiten und Kommunikationsmethoden, die unsere Effektivität steigern
eine Person aus ihrer eigenen Position heraus zu verstehen? Wie kann man zuhören und re
handeln, um seine Motivation und seine Kriterien besser zu studieren und zu verstehen
Wahrnehmung und Einschätzung der umgebenden Welt und sich selbst, seines aktuellen Lebens
neue Situationen und Probleme? Und so die zwischenmenschlichen Beziehungen effektiver entwickeln
formelle (oder geschäftliche) Beziehung zu ihm?

Die meisten von uns kennen Menschen, über die andere sagen: „Das ist eine Person, mit der es schwierig ist, zu reden“ und umgekehrt: „Toller Kerl, mit ihm kann man so leicht reden.“ Normalerweise neigen wir dazu, solche Eigenschaften mit Persönlichkeitsmerkmalen in Verbindung zu bringen, und in manchen Fällen trifft das auch zu. Allerdings hängt die Fähigkeit, andere zu verstehen, viel häufiger, als wir es normalerweise vom Lesen gewohnt sind, mit der Tatsache zusammen, dass – Wie Wir tun dies, indem wir mit ihm interagieren: wie wir beginnen, das Thema zu diskutieren, wie wir ihm zuhören, wie wir auf das reagieren, was er sagt und erlebt. Tatsache ist, dass die meisten unserer gewohnheitsmäßigen Reaktionen in realen Kommunikationssituationen das Verständnis des Gesprächspartners eher erschweren als zum Verständnis beitragen und daher die Entwicklung von Beziehungen zu ihm erschweren. Wenn der Gesprächspartner uns beispielsweise nicht versteht oder nicht mit uns übereinstimmt, besteht unsere übliche Reaktion darin, unsere Position anders zu formulieren, sie mit noch größerem Eifer zu wiederholen, anstatt herauszufinden, warum die Person uns nicht versteht, oder sogar Schlimmer noch, aggressiv und defensiv zu reagieren. Wenn jemand anfängt, über sein Problem zu sprechen, insbesondere wenn es für ihn sehr schmerzhaft ist, dann ist unsere übliche Reaktion, ihn sofort zu beruhigen, ihm zu sagen, dass „alles gut wird“ oder ihm hastig eine Lösung für sein Problem anzubieten unseren eigenen Standpunkt, ohne ihm bis zum Schluss überhaupt zuzuhören, um mehr oder weniger zu verstehen, was er erlebt.

Welche Fähigkeiten, Fertigkeiten und Verhaltensweisen müssen wir also haben, um besser darauf ausgerichtet zu sein, andere Menschen zu verstehen?

Verstehensorientierte Kommunikationssettings.

Dieser Ansatz hat sich in der Praxis der Vermittlung von Kommunikationsfähigkeiten an Manager, Diplomaten, Lehrer, Militärangehörige, Journalisten und Polizisten weit verbreitet, da er sich in vielen Lebenssituationen, in denen es darum geht, zu lernen, zu verstehen und zu verwalten, als äußerst effektiv erwiesen hat Menschen und eignet sich insbesondere zur Lösung zwischenmenschlicher Probleme. Techniken zum Verstehen von Kommunikation sind eine Reihe von Regeln, Fertigkeiten und Fähigkeiten für die Arbeit mit Menschen, die ohne besondere vorherige psychologische Vorbereitung erlernt und erworben werden können. Ein verständigungsorientiertes Subjekt in der Rolle eines Studierenden richtet seine Aufmerksamkeit im Umgang mit einem Partner in erster Linie auf den inneren Bezugsrahmen (Bewertungskriterien, Werte, Motive, Probleme) des Partners selbst und nicht auf seinen eigenen.

Warum ist es wichtig, sich auf den Bezugsrahmen (Gedanken und Gefühle) des Gesprächspartners zu konzentrieren und nicht auf sich selbst? Die Bedeutung dieser Position liegt darin, dass er sich selbst, seine Bedürfnisse, seine Lebenssituation und Probleme besser kennt als wir. Deshalb müssen wir ihm helfen, seine Gedanken zu entwickeln, und ihn nicht nach unseren Vorstellungen „drängen“. Tatsache ist, dass, wenn wir versuchen, die innere Welt eines anderen Menschen zu verstehen und seine Werte, Überzeugungen, Ideale usw. zu studieren, unsere übliche Form der Interaktion darin besteht, ihn durch das Stellen von Fragen anzuleiten, insbesondere solchen, von denen wir glauben, dass sie „erforschen“ werden. tiefer und was er unserer Meinung nach noch nicht sieht, nicht versteht und unterschätzt. Obwohl diese Formen der Interaktion notwendig sind, sind sie in der Regel nützlich erst danach, wie wir bestimmte Informationen darüber erhalten haben, wie sich dieser andere Mensch seine Situation, sein Problem selbst vorstellt und erlebt.

Darüber hinaus wird eine offene Kommunikation mit der Person, die wir verstehen und studieren möchten, nur dann möglich sein, wenn es uns gelingt, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen (Klima, Atmosphäre, psychologischer Kontakt). Dieses Gefühl des Vertrauens ist für einen Partner unerlässlich, damit er sich ohne Angst vor Voreingenommenheit offenbaren kann, und seine Offenheit wird nicht zu seinem Nachteil genutzt. Und die Bedingungen, unter denen dieses Klima entsteht, bestehen nicht in besonderen psychologischen Kenntnissen, Methoden oder intellektueller Verfeinerung des Menschen. Es handelt sich vielmehr um ganz konkrete Gefühle und Einstellungen, die wir wirklich haben, erleben und offen zum Ausdruck bringen müssen, wenn wir im Rahmen der Kommunikation eine andere Person verstehen wollen. Und diese Person muss sie wirklich wahrnehmen, damit das Treffen und Gespräch effektiv ist. Wie die Kommunikationspraxis zeigt, sind für die Schaffung eines solchen Vertrauensklimas (bzw. der Entstehung und Entwicklung eines psychologischen Kontakts zum Gesprächspartner) folgende Bedingungen bzw. Einstellungen unabdingbar:

zu einer verständnisvollen, nicht bewertenden Reaktion auf die Gedanken, Gefühle und Ideen des Partners;

zur positiven Akzeptanz des Gesprächspartners als Person;

auf die Konsistenz des eigenen Verhaltens im Umgang mit einer anderen Person.

Eine Einstellung ist die bewusste Bereitschaft einer Person, auf eine bestimmte Weise zu reagieren.

in einer bestimmten Situation entsprechend Ihren Bedürfnissen, Zielen und Vorgaben.

Schauen wir uns diese Einstellungen genauer an.

Eine verständnisvolle Antwort einrichten. Was bedeutet das? Das Einrichten einer verständnisvollen, nicht bewertenden Antwort bedeutet unseren bewussten Wunsch, auf die Gedanken und Zustände unseres Gesprächspartners zu reagieren, um sie mit eigenen Augen zu verstehen und die Qualität dieser Zustände (Angst, Zweifel, Angst, Wut usw.) festzustellen. ). Seine Entstehung hängt mit der Fähigkeit einer Person zusammen, die Gedanken und emotionalen Zustände eines Kommunikationspartners zu verstehen und vorherzusagen, als ob sie sich in seine Lage versetzen würde. In der Psychologie nennt man diese Fähigkeit Empathie. Daher findet man in der Kommunikationsliteratur häufig Konzepte wie „Empathie“, „empathische Kommunikation“, die inhaltlich mit dem Verstehen von Kommunikation übereinstimmen. In diesem Buch wird der Begriff „Empathie“ und die damit verbundenen Begriffe (sowie der Begriff „Reflexion“) nicht verwendet, um die Terminologie nicht zu verkomplizieren.

Eine verständnisvolle Reaktion bedeutet nicht, dass wir mit dem, was unser Partner sagt und fühlt, einverstanden sind, sondern dass wir den Wunsch zum Ausdruck bringen, seine Position und Lebenssituation unvoreingenommen zu verstehen, ohne ein Urteil über ihn zu fällen. Eine solche Reaktion erfordert, dass wir in der Lage sind, vorübergehend unserem eigenen Bewertungssystem zu entkommen und zu versuchen, die Erfahrungen des Gesprächspartners selbst und den Zustand seiner inneren Welt zu verstehen. Wenn er das Gefühl hat, dass seine Gedanken ohne Bewertung richtig verstanden und akzeptiert werden, beginnt er, uns zu vertrauen und ist bereit, die Themen, die ihn beschäftigen, weiter zu besprechen und seine inneren Zustände zu offenbaren. Leider zeigen wir am häufigsten Verständnis für eine andere Person aus einer externen, bewertenden Sicht, zum Beispiel:

„Ich verstehe dich, jetzt lass mich dir sagen, was ich darüber denke“, oder noch konkreter:

„An deiner Stelle würde ich das tun – ...“ oder noch stärker:

„Lassen Sie mich Sie daran erinnern, was Sie verpasst haben, wo Sie sich von der Realität gelöst haben“ usw.

Diese Art des bewertenden Verstehens einer anderen Person führt normalerweise zu Abwehrreaktionen, die es ihr erschweren, offen zu sein und ihre Gedanken tiefer zu entwickeln, da der Gesprächspartner unbewusst oder ganz bewusst Angst vor negativen Bewertungen hat und das Gefühl hat, nicht verstanden zu werden akzeptiert. Daher ist es ganz natürlich, dass eine Person, die bewertende Reaktionen erhält, danach strebt, die Diskussion persönlicher Themen und Probleme zu vermeiden, in Bezug auf die sie Angst, Unsicherheit oder andere persönlich bedeutsame Erfahrungen verspürt. Denn niemand möchte sich inkompetent, verletzlich usw. fühlen. - das mindert sein Selbstwertgefühl. Ein weiterer Grund, warum eine bewertende Reaktion beim Gesprächspartner Abwehrreaktionen hervorrufen kann, besteht darin, dass viele Menschen diese Versuche als Eingriff in ihre Autonomie oder als Angriff auf ihr Recht auf genau dieselben Gedanken, Ansichten und genau dieselben emotionalen Zustände und Gefühle empfinden . Dies bedeutet natürlich nicht, dass wir nicht unseren eigenen Standpunkt äußern oder dass wir zu einem späteren Zeitpunkt in der Entwicklung einer Beziehung (oder eines Gesprächs) unsere Meinung nicht mit dem Gesprächspartner teilen sollten. Es wäre richtiger, das zu sagen wenn wir versuchen, einen anderen Menschen zu studieren und zu verstehen und ihm selbst zu helfen

Werden Sie sich Ihrer Probleme bewusster, dann hilft eine verständnisvolle Antwort

Eine Selbstoffenlegung der Gefühle und Gedanken des Gesprächspartners sowie eine wertende Reaktion werden verhindert.

Festlegen der Identität des Gesprächspartners- Dies ist unsere Bereitschaft und unser Wunsch, in der Kommunikation mit einem Menschen ihm bedingungslose positive Aufmerksamkeit und Respekt entgegenzubringen, unabhängig von seinen Vor- und Nachteilen.

Je mehr Sie in der Lage sind, einen anderen Menschen während der Kommunikation zu akzeptieren, zu akzeptieren, was er über sich selbst und seine Probleme sagt, desto mehr kann er sich offenbaren – sowohl das Gute als auch das Schlechte – und desto freier und tiefer beginnt er zu diskutieren und zu analysieren seine Gedanken, Ideen und Gefühle. Es ist wichtig zu beachten, dass die Haltung, die Persönlichkeit des Gesprächspartners zu akzeptieren, in der Bereitschaft besteht, echten und nicht protzig Respekt zu zeigen. so etwas wie die positive Einstellung und Fürsorge eines Elternteils für sein Kind, unabhängig von seinem konkreten Verhalten im Moment. Die Manifestation einer solchen Haltung in psychologischer Hinsicht stellt für den Gesprächspartner ein „Klima der Sicherheit“ dar, das es ihm ermöglicht, das Risiko einzugehen, über Gefühle und Zustände zu sprechen, die er möglicherweise, obwohl er sich dessen bewusst ist, nur schwer offen zugeben kann erlebt sie. Mit anderen Worten, die Haltung, die Persönlichkeit des Gesprächspartners zu akzeptieren, ist die Bereitschaft unsererseits, sein Recht, so zu sein, wie er ist, respektvoll anzuerkennen, unabhängig davon, ob wir mit ihm einverstanden oder nicht einverstanden sind und unabhängig davon, wie sehr seine Gedanken und Gefühle damit verbunden sind echte Fakten (oder sonst die Bereitschaft, Wohlwollen gegenüber der Persönlichkeit des Partners als Ganzes mit allen positiven und negativen Seiten zu zeigen).

Stellen Sie Ihr Verhalten so ein, dass es konsistent ist Bei der inhaltlichen Interaktion mit einem Gesprächspartner bedeutet es die Wahrhaftigkeit des Verhaltens in der Kommunikation mit ihm. In der Praxis liegt die Konsistenz unseres eigenen Verhaltens dann vor, wenn das, was wir unserem Gesprächspartner in Worten und Gesten offen zum Ausdruck bringen, mit dem übereinstimmt, was wir im Moment des Gesprächs wirklich innerlich fühlen und erleben, und wenn wir uns unseres inneren emotionalen Zustands bewusst sind. In gewisser Weise bedeutet das, dass wir den Gesprächspartner gewissermaßen in uns hineinschauen lassen, zu Offenheit und einem „Vertrauensaustausch“ einladen. Wenn der Gesprächspartner ein solches Verhalten „spürt“ und wahrnimmt, dann hat er eine Reaktion – Kontinuität in seinem Verhalten und als Ergebnis – Vertrauen in seinen Partner. Im wirklichen Leben mag das Festhalten an einer solchen Haltung auf den ersten Blick zu radikal und schwer umsetzbar erscheinen. Und das stimmt bis zu einem gewissen Grad. Wenn wir uns jedoch unserer eigenen Lebenserfahrung zuwenden, werden sich wahrscheinlich viele von uns an die Menschen erinnern, denen wir aus einem intuitiven Gefühl des Misstrauens gegenüber ihnen selten offen gegenüberstanden, weil wir nicht wussten, wer sie wirklich waren oder welche tatsächliche Position sie hatten War. Die Inkonsistenz des Verhaltens wird besonders deutlich, wenn eine Person versucht, dem Gesprächspartner Interesse und Aufmerksamkeit zu zeigen, die sie innerlich nicht wirklich spürt oder erlebt. Sie kommen zum Beispiel zu diesem oder jenem Beamten und sprechen ihn mit einem persönlichen Problem an, das uns wichtig ist. Mit einem kurzen Blick und ohne den Blick vom Tisch abzuwenden, lädt er Sie mit monoton höflicher Stimme zum Platznehmen ein und wiederholt mehrmals: „Ich höre Ihnen aufmerksam zu.“ Ungeachtet dessen, was er sagt, offenbart sein nonverbales Verhalten seine wahre Einstellung zu Ihrem Problem, wenn er

lässt seinen Blick geistesabwesend über die auf dem Tisch liegenden Papiere schweifen oder hat Schwierigkeiten, ein Gähnen zu unterdrücken.

Es ist natürlich unmöglich und sogar unerwünscht, im Umgang mit allen Menschen jederzeit und in allen Situationen völlig konsequent zu sein. Jedoch Kontinuität im Verhalten ist in solchen Situationen eine sehr wichtige Voraussetzung. wenn Partner danach streben, einander zu verstehen und Beziehungen aufbauen wollen.

Bei den oben genannten Leitlinien handelt es sich also um psychologische Grundprinzipien, die grundsätzlich dazu beitragen, den Gesprächspartner zu verstehen, den Kontakt zu ihm aufzubauen und aufzubauen, eine Atmosphäre des Vertrauens und der Offenheit der Kommunikation zu schaffen; Sie können nicht immer und nicht in allen Situationen erfüllt werden, sondern ein bewusster Wunsch, sie in persönlichen und beruflichen Beziehungen, in der Arbeit mit Menschen, mit Untergebenen, in Beziehungen im Team, mit Patienten, Kunden usw. anzuwenden. helfen, solche Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln.

Zusammenfassend können wir die Hauptkomponenten des Verständnisses des Verhaltens in der Kommunikation zusammenfassen: Sie müssen aufrichtig danach streben, zusätzliche Informationen über die Gedanken und Gefühle Ihres Partners ohne jegliche Bewertung zu erhalten, das Recht Ihres Gesprächspartners anerkennen, von Ihren Ideen und persönlichen Merkmalen abzuweichen. Geschmäcker, Vorlieben usw.; und koordinieren Sie auch Ihr verbale Verhalten mit den emotionalen Zuständen, die während der Interaktion entstehen. Zum Beispiel kommt ein verärgerter Kunde in den Laden zurück und zeigt einen Teil des gekauften Geräts und sagt: „Ich verstehe nicht, wie man so einen Müll verkaufen kann, bevor ich die Gelegenheit hatte, Ihren Kauf zu verwenden.“ Der Verkäufer, motiviert von dem Wunsch, sich zu verteidigen, könnte sagen: „Nun, ich habe Hunderte dieser Geräte verkauft, und Sie sind der Erste, der sich bei mir beschwert“, oder: „Ich benutze dieses Gerät selbst.“ Ich kann Ihnen sagen, dass es großartig funktioniert.

Natürlich kann man sich vorstellen, dass der Käufer, nachdem er dies gehört hat, mit den bereitgestellten Informationen zufrieden ist und aufgibt. Aber die meisten von uns wissen aus Erfahrung, dass dies nicht die wahrscheinlichste Aktion des Käufers ist. Er wird mit ziemlicher Sicherheit kriegerischer reagieren und so etwas sagen wie: „Es ist mir egal, wie viele davon Sie verkauft haben“, oder: „Erzählen Sie mir nicht, wie gut das Gerät für Sie funktioniert.“ Ich weiß, dass ich es habe.“ Es ist auseinandergefallen, bevor ich es für die Arbeit vorbereiten konnte. Wenn der Verkäufer die defensive Dialoglinie fortsetzt, ist eine Eskalation der Konfrontation zu einem offenen Skandal das wahrscheinlichste Ergebnis.

Im Gegenteil, eine verständnisvolle Form der Interaktion (die die unvoreingenommene Akzeptanz der Differenzen der Partner beinhaltet, aber keine verpflichtende Zustimmung bedeutet) sollte dem Gesprächspartner nur das „zurückgeben“, was von ihm gehört wurde, und außerdem Sorge und Sympathie für seine Position zeigen . Eine Aussage wie: „Ich sehe, dass Sie verärgert sind“ ist sowohl eine verständnisvolle als auch eine neutrale Reaktion. Sie machen keine Vermutungen über einen möglichen Fehler, üben aber keinen Druck auf den Käufer aus, seine Meinung zu ändern. Nachdem Sie den Sachverhalt besprochen haben und der Gegenpartei Gelegenheit gegeben wurde, ihren Standpunkt darzulegen, können Sie sich dazu entschließen, eine stärkere Position einzunehmen und Ihren Partner in der Angelegenheit zu beeinflussen. Dieses Verhalten ist effektiver.

Um zu veranschaulichen, wie Verständnis und schützende Verhaltensweisen die Entwicklung der Situation beeinflussen, stellen wir zwei Optionen für einen Dialog zwischen einem Kind und einem Elternteil vor.

1) Schutzverhalten der Eltern.

Vater: Glaubst du nicht, dass es besser wäre, wenn du das nicht denkst, geschweige denn, das zu sagen?

Sohn: Ich kann nicht anders denken, wenn der Lehrer ein Narr ist. Er ist einfach nur dumm. Er ist unfair.

Vater: Am Ende müssen Sie verstehen, dass außer Ihnen noch 25 andere Schüler in der Klasse sind. Ich bin sicher, dass der Lehrer auch darüber nachdenkt. Und es ist unfair von dir, so über ihn zu reden.

Sohn: Warum verteidigst du immer den Lehrer? Du willst mich nie verstehen. Und ich halte ihn immer noch für einen Idioten, egal, was du mir erzählst.

Wahrscheinliches Ergebnis: Vielleicht springt der Sohn gereizt aus dem Zimmer und unterbricht das pädagogische Gespräch. Es sei möglich, dass sein Vater „Disziplinarmaßnahmen“ gegen ihn ergreifen werde. Es ist möglich, dass sie das Gespräch einfach beenden und jeder bei seiner eigenen Meinung bleibt. In jedem Fall ist eine Lösung der Meinungsverschiedenheit unwahrscheinlich.

2) Verständnis des Verhaltens der Eltern.

Sohn: Weißt du, Papa, mein Lehrer ist einfach ein Idiot.

Vater: Ich würde gerne verstehen, warum du so denkst. Was passiert in der Schule?

Sohn: Sehen Sie, er redet ständig selbst und lässt mich nie sprechen. Und anderen in der Klasse gefällt es nicht.

Vater: Ich verstehe, Sohn. Sie möchten im Rahmen der Unterrichtsaktivitäten häufiger auftreten.

Sohn: Natürlich ist es kein so großer Wunsch, sich im Unterricht zu äußern. Und ich verstehe überhaupt nicht, warum der Lehrer im Unterricht so viel selbst redet.

Vater: Was glauben Sie, was der Lehrer erreichen möchte, wenn er mit Ihnen spricht?

Sohn: Ich weiß es nicht. Ich vermute, dass er teilweise nur vor uns angeben will. Und natürlich möchte er auch, dass wir mehr wissen.

Vater: Okay. Und was denkst du darüber?

Sohn: Nun, ich glaube, ich möchte mehr wissen. Aber es ist so schwer, von diesem Kerl Wissen zu bekommen.

Wahrscheinliches Ergebnis: Natürlich hat sich die Welt durch dieses kurze Gespräch nicht verändert. Möglicherweise war der Sohn mit seinem Lehrer unzufrieden. Er distanzierte sich jedoch nicht von seinem Vater. Sie können das Gespräch zu diesem Thema ruhig fortsetzen. Sie können beginnen, andere Möglichkeiten zu besprechen, wie sie die Situation effektiv bewältigen können.

Zu diesen Bestimmungen kann eine Reihe zusätzlicher Anmerkungen gemacht werden.

Die betrachteten Einstellungen betreffen uns selbst. Wenn wir versuchen, einen anderen Menschen zu verstehen und psychologischen Kontakt zu ihm aufzubauen, muss dieser andere ihn als objektiv existierend wahrnehmen. Es ist durchaus möglich, dass der Gesprächspartner:

wird das Verhalten, das wir an den Tag legen, nicht wahrnehmen, selbst wenn wir davon überzeugt sind, dass wir es in Übereinstimmung mit der einen oder anderen Einstellung tun;

oder wird unser Verhalten seiner Meinung nach als mangelndes Interesse an dem, was er sagt, betrachten;

oder wird sich darüber ärgern, dass wir unsere Meinungen und Einschätzungen nicht äußern, wenn er uns dazu auffordert.

Eine ähnliche Reaktion des Gesprächspartners ist durchaus wahrscheinlich. Davor muss man keine Angst haben. Der Prozess der Beherrschung der Fähigkeiten, Kommunikation zu verstehen, wird in der Anfangsphase nicht reibungslos verlaufen – zunächst werden Sie natürlich auf gewisse Schwierigkeiten stoßen, für einige von Ihnen ist dies eine neue, bisher unbewusste Art, Beziehungen aufrechtzuerhalten. Daher werden Ihre ersten Kommunikationsversuche, die auf der inhaltlichen Seite dieser Einstellungen basieren, von anderen als künstlich empfunden oder als mangelnde Offenheit Ihres Verhaltens wahrgenommen.

Natürlich sind menschliche Eigenschaften wie Entschlossenheit, Einfallsreichtum, Kritikalität, mäßige Aggressivität usw. wichtig. sind positive Eigenschaften. Aber gleichzeitig ist die Fähigkeit, anderen Menschen zuzuhören und sie zu verstehen, eine wesentliche Eigenschaft sowohl im rein persönlichen Sinne als auch im sozialen und beruflichen Bereich.

Abschließend betonen wir noch einmal, dass die Techniken einer verständnisvollen, nicht wertenden Reaktion auf die Gedanken und Gefühle des Gesprächspartners zu einer geheimnisvollen psychologischen Wirkung auf ihn beitragen und er dadurch unbewusst eine erhöhte Aufmerksamkeit für sich selbst und Mitgefühl empfindet Verständnis und Akzeptanz seiner Sorgen und Probleme. Ein solches subjektives Sicherheitsgefühl entwickelt er, wenn er die Gedanken und Gefühle, die ihn erregen, offener und ohne Angst vor einer negativen Bewertung zum Ausdruck bringen kann und unbewusst beginnt, uns als interessanten und aufmerksamen Gesprächspartner zu sehen.

Regeln zum Verständnis der Reaktion

Um Ihren Gesprächspartner besser zu verstehen und zu studieren und einen psychologischen Kontakt zu ihm aufzubauen, ist es ratsam, die folgenden Regeln einzuhalten: Hören Sie mehr zu und sprechen Sie weniger selbst, „folgen Sie“ den Aussagen Ihres Gesprächspartners und versuchen Sie, sie tiefer zu klären ;

Unterlassen Sie Ihre Einschätzungen, stellen Sie weniger Fragen und „drängen“ Sie ihn nicht, die Themen zu besprechen, über die er sprechen „sollte“;
Versuchen Sie zunächst, auf persönlich wichtige Informationen im Zusammenhang mit den Bedürfnissen und Interessen Ihres Partners zu reagieren.
bemühen Sie sich, auf die Gefühle und emotionalen Zustände des Gesprächspartners zu reagieren.

Auf den ersten Blick mag es so aussehen, als ob diese Regeln von uns verlangen, dass wir in der Kommunikation passiv und nicht aktiv sind. Aber das ist nicht so! Die Technik, Kommunikation zu verstehen, erfordert erstens ein sehr sorgfältiges, quasi fokussiertes Zuhören und zweitens ein hohes Maß an Selektivität bei der Auswahl dessen, was der Gesprächspartner sagen soll (und wie).

Stellen Sie sich zum Beispiel eine Regel vor, die verlangt, mehr auf das zu reagieren, was persönlich bedeutsam ist, als auf das, was unpersönlich ist.

Mit „persönlich“ meinen wir das Material (oder die Information) aus allem, was der Gesprächspartner sagt und das in direktem Zusammenhang mit seiner Bedeutung steht.

unsere Bedürfnisse und Interessen, im Gegensatz zu Informationen über andere Menschen, abstrakte Ideen, Ereignisse, Situationen oder theoretische Überlegungen.

Die dieser Regel zugrunde liegende psychologische Annahme ist folgende: Wenn wir auf das reagieren, was am bedeutsamsten ist und am direktesten mit den Bedürfnissen und Erfahrungen des Gesprächspartners zusammenhängt, dann scheinen wir ihm dadurch zu „helfen“, seine persönlichen Anliegen freier auszudrücken und zu diskutieren Ideen zu bestimmten Themen. Die Schwierigkeit einer solchen selektiven Reaktion besteht darin, dass das, was der Gesprächspartner sagt, für ihn oft von entfernter persönlicher Bedeutung ist. Und die Entscheidung, worauf geantwortet werden soll, wird zu einer Frage des „Grades“ der Verbindung zum Persönlichen und nicht zu einer reinen Reaktion auf persönliche Informationen.

Beispielsweise hören Sie von einem Geschäftskollegen, mit dem Sie sich bei einem Meeting getroffen und ins Gespräch gekommen sind, die folgende Aussage:

„Natürlich, Alexander, ist es sehr wichtig, Geschäftspartner zu finden und externe Kontakte zu knüpfen, aber in dieser Phase geht es mir mehr um strukturelle Umstrukturierungen in meinem Unternehmen. Und um ehrlich zu sein, kümmere ich mich jetzt auch um Kinder. Ich habe drei davon und zwei davon machen dieses Jahr ihren Schulabschluss.

Lassen Sie uns den Inhalt der Aussage analysieren. Erstens enthält es Informationen über externe Geschäftsbeziehungen; zweitens über die internen Probleme des Unternehmens; und drittens über die Bedenken des Gesprächspartners hinsichtlich der Bildung seiner Kinder.

Grundsätzlich sind alle Informationsbestandteile der Aussage des Gesprächspartners für ihn in gewisser Weise von persönlicher Bedeutung. Der letzte Teil der Aussage ist jedoch der persönlich bedeutsamste. Sie können auf jede dieser Fragen antworten – alles hängt davon ab, vor welcher Hauptaufgabe Sie in dieser Phase des Gesprächs stehen.

Es ist ganz klar, dass das ultimative Ziel Ihrer Bekanntschaft das Erhalten ist Geschäft Informationen über den potenziellen Partner (sein Unternehmen, Möglichkeiten, Kooperationsaussichten usw.). Ihre Chancen auf eine produktivere Diskussion von Produktionsfragen (in diesem Gespräch oder in Zukunft) sind jedoch viel größer, wenn Sie es schaffen, zunächst persönliche Beziehungen zu ihm aufzubauen und zu festigen und die persönlichen Eigenschaften und Interessen Ihres Partners sowie seine Stimmung zumindest minimal zu studieren für den geschäftlichen Teil des Gesprächs. In diesem Fall ist es psychologisch wirksamer, auf den letzten, persönlich bedeutsamsten Teil der Aussage des Partners beispielsweise mit einem der folgenden Bilder zu reagieren:

„Ja, Peter, für jeden Elternteil, egal wer du bist, bereiten Kinder immer Kopfzerbrechen und Sorgen – sowohl in schulischer als auch in materieller Hinsicht“ oder:

„Ich verstehe dich gut, Peter. Ich selbst habe zwei Kinder und sie verblüffen uns oft mit ihrem Verhalten und ihren materiellen Wünschen.“ Natürlich erlauben Situationen im wirklichen Leben, sowohl im privaten als auch im geschäftlichen Bereich, nicht immer, sich gemäß den festgelegten Regeln zu verhalten. In einer Reihe von Fällen erfordern objektive Umstände ein anderes Verhalten – eine unmittelbare und direkte Erörterung des Hauptziels des Gesprächs, ohne einen psychologischen Kontakt herzustellen. Also in unserem Beispiel, wenn Sie oder Ihr Partner

Wenn Sie nicht genügend Zeit oder Gelegenheit für ein Folgegespräch haben, können Sie, um geschäftliche Informationen einzuholen, sofort zum geschäftlichen Teil des Gesprächs übergehen und auf den ersten oder zweiten Teil der Aussage Ihres Partners antworten, zum Beispiel:

„Peter, Sie haben ein für die heutige Wirtschaftslage wichtiges Thema angesprochen. Die Zukunft der Marktbeziehungen in unserem Land hängt von der Entwicklung der Geschäftsbeziehungen und der Schaffung von Informationsinfrastrukturen in verschiedenen Geschäftsbereichen ab unsere gemeinsamen Bemühungen, oder?“

Der Hauptgedanke, den ich mit diesem Beispiel hervorheben möchte, ist
ist, dass, wenn wir auf unpersönliche Themen reagieren, der Partner in
Das Gespräch scheint auf einer unpersönlichen Ebene zu bleiben. Wenn wir jedoch
Wenn wir uns auf persönlich bedeutsame Informationen konzentrieren, dann ermutigen wir ihn dazu
weitere Diskussion persönlich bedeutsamer Aspekte des eigenen Lebens
Situationen. Und dies trägt zur Entwicklung eines psychologischen, persönlichen Kontakts zu ihm bei
Beziehung hilft uns, ihn als bestimmte Person besser kennenzulernen.

Beachten Sie die folgende Regel: Folgen Sie den Gedanken der anderen Person mehr, als sie in einem Gespräch zu „drängen“. Mit „den Gedanken des Gesprächspartners folgen“ meinen wir, auf das, was er gesagt hat, aus seiner eigenen Sicht zu reagieren und ihn dadurch zu ermutigen, seine eigenen Gedanken und Gefühle weiter zu diskutieren. Mit „Anstupsen“ meinen wir eine solche Reaktion auf seine Aussage, die ihn orientiert und ermutigt, über die Themen nachzudenken, die er unserer Meinung nach diskutieren sollte. Wenn ich einem Gesprächspartner „folge“, spreche ich mit ihm in der Sprache jener Gedanken und Gefühle, die er gerade bespricht und erlebt, und nicht in der Sprache meiner eigenen Ideen in Bezug auf das Gesprächsthema. Wenn ich ihn anstupse, übernehme ich die Führung, leite und ermutige die andere Person, Themen zu besprechen, die sie meiner Meinung nach berücksichtigen sollte.

Lassen Sie uns dies anhand eines Beispiels erklären.

In einem der Gespräche zwischen zwei befreundeten Führungskräften beginnt der eine, mit dem anderen über sein persönliches Problem zu sprechen: Am Arbeitsplatz ist eine schwierige Situation eingetreten, die ihn dazu zwingt, über einen Wechsel in eine andere Abteilung des Vereins nachzudenken. Der erste steht vor der Hauptaufgabe – die Umstände und Gründe, warum sein Freund seinen Arbeitsplatz wechseln möchte, möglichst vollständig zu verstehen.

Hier ist ein Gesprächsstarter:

A: „Sehen Sie, Victor, ich fühle mich auf beiden Seiten zwischen dem stellvertretenden General für Vertrieb und dem stellvertretenden General für Planung eingeengt.“

F: „Was ist los, Andrey?“

A: „Ja, sie verstehen sich nicht besonders gut.“

F: „Und wie versuchst du da rauszukommen?“

A: „Tatsache ist, dass der Stellvertreter für den Vertrieb meine Abteilung über sich wirft und der Stellvertreter für die Planung darauf besteht, dass ich mich komplett auf Fragen der langfristigen Planung verlagere.“

F: „Was glauben Sie also, was Sie tun werden?“

A: „Ich denke darüber nach, wieder in die Planungsabteilung zu wechseln, die für die Planung vollständig dem stellvertretenden General unterstellt ist. Vielleicht kann ich so aus diesem Schlamassel herauskommen …“

F: „Haben Sie dieses Problem bereits gelöst?“

A: „Noch nicht, Victor, denn wenn ich in die Planungsabteilung wechsle, kehre ich dorthin zurück, wo ich vor 6 Jahren angefangen habe. Deshalb ist diese Lösung natürlich verloren.“ ist für mich nicht ganz zufriedenstellend, aber höchstwahrscheinlich werden wir es versuchen müssen.“

F: „Okay, was denkt der CEO darüber? Er muss dazu einige Ideen haben?“

A: „Ich weiß es nicht, obwohl ich bezweifle, dass er überhaupt davon weiß. Für ihn ist das eine zu unbedeutende Frage.“

F: „Vielleicht sollten Sie mit ihm darüber reden?“

A: „Wahrscheinlich, wenn es möglich wäre, die Situation darzustellen, ohne die unmittelbaren Vorgesetzten zu beleidigen.“

F: „Was ist mit Ihren Untergebenen, sie müssen von der Situation auch sehr irritiert sein?“

A: „Natürlich sind sie unglücklich, aber im Allgemeinen verstehen sie nicht alle Umstände der Situation.“

B: „Ja (Pause). Vielleicht sollten Sie mit Ihren Untergebenen darüber sprechen, vielleicht bringt es Ihnen einige Ideen ...“

A: „(unterbricht). Tatsächlich liegt das Problem nicht darin, dass sie unter allen Bedingungen gut funktionieren.

F: „Ja, ich verstehe, ich verstehe. Und das ist wirklich ein Problem, nicht wahr?“ (Pause).

A: „Haben Sie noch andere Ideen?“

F: „Okay, kommen wir zurück zu dem, was Sie zu Ihrem Übergang gesagt haben. Ich denke, Sie sind sich durchaus darüber im Klaren, dass Sie bei Ihrem Übergang nicht die Leitung Ihres eigenen Sektors übernehmen werden …“

Aus dem obigen Beispiel wird deutlich, was im Gespräch passiert, wenn Victor versucht, Andrey in den frühen Phasen des Gesprächs anzuleiten und voranzutreiben. Beachten Sie, dass solche „Stupser“ Andrei immer weiter von dem entfernen, was er Victor ursprünglich mitgeteilt hat – nämlich von seinen eigenen negativen Erfahrungen und seiner Unzufriedenheit mit einem möglichen Wechsel in eine andere Abteilung. Beachten Sie auch, dass Andrey nach mehreren Gedankenaustauschen Victor die Initiative für das Gespräch zu überlassen schien und sagte: „Haben Sie noch andere Ideen?“ Und letzterer, der vielleicht erkennt, dass sein „Anstupsen“ nicht zur Klärung der Situation beiträgt, kehrt zu den ursprünglichen Gedanken von Andrey zurück – der Frage seiner Versetzung in eine andere Abteilung. Doch auch hier formulierte Victor die Frage aus seiner eigenen Position heraus: „Ich denke, Sie sind sich durchaus darüber im Klaren, dass Sie während des Übergangs nicht Ihren eigenen Sektor leiten werden.“ Diese Frageformulierung enthält eine versteckte Einschätzung: „Gruppenleiter zu sein ist gut.“ Implizit bedeutet diese Aussage, dass Andrey die Position eines „Führers“ als wünschenswert betrachten sollte. In diesem Fall wäre eine solche Reaktion eine nützlichere Reaktion, um Andrey zu ermutigen, seine Ideen und Gefühle im Zusammenhang mit seiner Situation weiter zu diskutieren und offenzulegen.

В: "Итак, Андрей, я вижу, что ни одна из перспектив тебя не удовлетворяет. Сейчас ты чувствуешь себя зажатым и связанным по рукам и ногам. Но работа в отделе планирования - это также не совсем то. чем бы ты действительно хотел заниматься, nicht wahr?"

Indem eine solche Reaktion Andreis weitere Offenlegung seiner Gedanken und Gefühle über die aktuelle Situation erleichtert, hilft sie Victor selbst besser zu verstehen, was seinen Freund wirklich beunruhigt: Warum fühlt er sich eingeschränkt, warum betrachtet er seinen zukünftigen Übergang „als einen Rückschritt“. „in seiner Karriere? usw. Dieses Beispiel zeigt, warum es sinnvoll ist, in den frühen Phasen eines Gesprächs die Orientierung einzunehmen, „den Gedanken und Gefühlen der anderen Person zu folgen“.

Lass uns weitermachen. Wir haben eine Regel skizziert: Es wird mehr Wert darauf gelegt, klarzustellen, was der Gesprächspartner gesagt hat, als darauf, Fragen zu stellen oder die eigene Meinung zu äußern. Die vorherige Diskussion über das „Folgen“ statt „Fordern“ von Orientierungen legt nahe, dass die Verwendung von Fragen zu Beginn eines Gesprächs es tatsächlich schwieriger machen kann, die Gedanken und Gefühle der anderen Person zu verstehen, und möglicherweise zu psychologischen Barrieren beiträgt. Und das ist es tatsächlich. Denn was sind Fragen? Psychologisch gesehen handelt es sich dabei meist um direkte „Stupser“ des Gesprächspartners. Und sie können für die Kommunikation destruktiv sein, wenn sie sie auf bestimmte Bereiche, Sphären fokussieren und sozusagen von den eigenen Gedanken und Erfahrungen ablenken. Und aus unserer Sicht kann es im Anfangsstadium besonders schwierig sein, eine psychologische Verbindung aufzubauen, wenn ein Partner versucht, seine eigenen Gedanken und Gefühle zu entwickeln oder zu klären. Und das liegt daran, dass der „Fragende“ nicht über ausreichende Kenntnisse über die Situation des Gesprächspartners verfügt, um, wie es heißt, relevante oder angemessene Fragen zu stellen. In den meisten dieser Situationen könnte der „Fragensteller“ schneller und mit weniger psychologischen Kosten Antworten auf seine Fragen erhalten wenn er einfach, bildlich gesprochen, mit fest geschlossenem Mund dasaß und lange genug zuhörte, um zu hören, wie der Gesprächspartner seine Situation schilderte.

Das zweite Problem beim Stellen von Fragen besteht darin, dass wir durch das Stellen die Initiative für das Gespräch selbst in die Hand nehmen und beginnen, das Gespräch aus uns selbst heraus zu leiten. Es stellt sich jedoch sofort die Frage: Wie sieht es mit Initiative und Durchsetzungsvermögen bei der Führung fokussierter Gespräche aus? Das alles ist wahr, aber die Frage ist: Wann Es ist angebracht, dass wir die Initiative ergreifen und Wie. Und aus psychologischer Sicht ist die Initiative mit „reichhaltigem“ Stellen von Fragen in den frühen Phasen des Gesprächs im Allgemeinen unproduktiv. Wenn in einer frühen Phase der Kommunikation viele Fragen gestellt werden, stellt sich ein eigenartiger Gesprächsrhythmus nach dem „Frage-Antwort“-Prinzip ein, ähnlich einem Tischtennisspiel. Und das vorherige Beispiel ist eine gute Veranschaulichung dessen, was gesagt wurde. Der Kommunikationspartner beginnt einfach auf die nächste Frage zu warten, anstatt sich darum zu bemühen, seine eigenen Gedanken und Erfahrungen zu reflektieren und zu diskutieren. Und da nur er selbst „Zugriff“ auf seine eigenen Gedanken und Ideen hat, belässt die Entwicklung eines Gesprächs nach dem „Frage-Antwort“-Prinzip es auf einer künstlichen Ebene, denn in diesem Fall werden nur offensichtliche Dinge besprochen.

Und schließlich besteht das dritte Problem beim Stellen von Fragen darin, dass die Form des Fragens (verdächtiger, mahnender Ton) beim Gesprächspartner Abwehrreaktionen hervorrufen kann. All dies trägt nicht zum Aufbau von Vertrauen bei und erschwert zudem die Kommunikation im Allgemeinen. Andererseits lassen sich manche Fragen einfach nicht beantworten oder sind zumindest nicht einfach zu beantworten. Aus diesem Grund ist es als allgemeine Orientierung sinnvoller und sicherer, auf Fragen zu verzichten, wenn wir den Gesprächspartner verstehen wollen. UND

insbesondere in Fällen, in denen wir kein vollständiges Bild davon haben, wie der Gesprächspartner selbst seine Situation oder sein Problem sieht.

Natürlich ist kein zielführendes Gespräch ohne Fragen komplett – sie sind notwendig und können unter bestimmten Voraussetzungen sehr effektiv und nützlich sein. Und wir werden etwas später darauf zurückkommen.

Betrachten Sie abschließend die Regel: Reagieren Sie mehr auf Gefühle als auf den Inhalt des Gesagten.

Es muss sofort betont werden, dass diese Regel einen der zentralen Aspekte des Verständnisses einer Person im Kommunikationsprozess darstellt. Es basiert auf zahlreichen Studien und umfangreicher beratungspsychologischer Praxis. Darüber hinaus ist die Reaktion auf Gefühle eine direktere und kürzere Möglichkeit, die entsprechenden Gedanken, Ideen und Ansichten des Gesprächspartners zu identifizieren, die seinen Gefühlszuständen zugrunde liegen. Auch wenn es auf den ersten Blick scheint, dass es direkter wäre, Fragen zu den Ideen und Ansichten Ihres Kommunikationspartners zu stellen.

Der in diesem Fall wirksame psychologische Mechanismus ist wie folgt. Die Reaktion auf Gefühle trägt dazu bei, dass im Kopf des Gesprächspartners jene Ideen, Ansichten und Gedanken entstehen, die mit diesen Gefühlen verbunden sind und ihnen zugrunde liegen. Tatsache ist, dass die emotionalen Zustände eines Menschen in direktem Zusammenhang mit seinen Bedürfnissen und Interessen stehen. Sie sind Form und Grad des Ausdrucks der Befriedigung oder Unzufriedenheit dieser Bedürfnisse sowie ein Indikator für die persönliche Bedeutung der besprochenen Situation oder des besprochenen Themas für den Gesprächspartner. Indem wir also auf den sinnlichen Ton der Rede unseres Partners reagieren, betätigen wir im übertragenen Sinne „den Abzug“. Wir ermutigen ihn schneller und natürlicher, die Ideen auszudrücken, die mit seinen Bedürfnissen und Interessen in der besprochenen Situation zusammenhängen, anstatt direkt auf die rationale Komponente seiner Aussage (auf den Inhalt) zu reagieren. Um die Reaktion auf die Gefühle des Gesprächspartners zu veranschaulichen, nehmen wir das zuvor gegebene Beispiel. Der Partner schlug vor:

„...Um ehrlich zu sein, mache ich mir jetzt mehr Sorgen um das Schicksal meiner Kinder. Ich habe drei von ihnen, und zwei von ihnen machen dieses Jahr ihren Schulabschluss.“

Der Inhalt der Erklärung wirft die Frage auf, ob Eltern ihren Kindern Bildung ermöglichen. In Bezug auf die emotionale Färbung „präsentiert“ es die Besorgnis des Gesprächspartners über dieses Thema. Höchstwahrscheinlich ist dieses Problem für ihn sehr relevant und er sieht mögliche Schwierigkeiten voraus, und wir können auf zwei Arten reagieren – entweder auf den Inhalt oder auf die emotionale Färbung:

„Natürlich, Peter, das Problem der Kindererziehung und -erziehung ist ein komplexes und oft schwieriges Problem für Eltern, da stimme ich dir zu“ (Antwort auf den Inhalt);

„Peter, ich verstehe deine Bedenken gut und habe Mitleid mit dir. Ich selbst habe zwei Kinder und sie verblüffen uns oft mit ihrem Verhalten und ihren materiellen Anforderungen“ (Reaktion auf einen emotionalen Zustand). Bei beiden Reaktionen handelt es sich um Techniken des Kommunikationsverständnisses; bei beiden handelt es sich um Reaktionen auf einen persönlich bedeutsamen Teil der Aussage des Gesprächspartners. Sie sind beide akzeptabel und korrekt. Allerdings ist die letztgenannte Reaktion in ihrer psychologischen Wirkung viel stärker als die erste, wenn wir den Gesprächspartner bei der Erörterung seiner persönlichen Probleme schnell „befördern“ wollen.

In der praktischen Kommunikation besteht die Umsetzung der Regel darin, „auf zu reagieren“.

der sinnlich-emotionale Ton des Gesprächspartners“ - kann auf eine Reihe von Schwierigkeiten stoßen.

Erstens sind die meisten von uns daran gewöhnt und „beigebracht“, auf Ideen und Gedanken zu hören, nicht auf Gefühle. Wenn wir über die europäische Kultur sprechen, besteht außerdem eine weit verbreitete Tendenz, die Sinnessphäre der Menschen als etwas zu betrachten, das nur in engen Beziehungen berücksichtigt und diskutiert werden sollte. Dies gilt insbesondere dann, wenn über negative Gefühle und emotionale Zustände (wie Scham, Schuld, Angst oder Wut) gesprochen wird. Daher neigen wir in der gewöhnlichen Kommunikation (die nicht mit sehr engen oder intimen Beziehungen zusammenhängt) dazu, die vom Gesprächspartner geäußerten negativen Gefühle zu glätten, da die meisten von uns beginnen, Unbeholfenheit und Verlegenheit zu empfinden. Deshalb fällt es uns leichter, mit den rationalen Komponenten der Kommunikation umzugehen als mit den emotionalen. Tatsache ist jedoch, dass die meisten Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen emotionaler Natur sind. Sie werden erst dann rational, wenn wir die Ursachen und Quellen dieser Gefühle verstehen. Unsere Angewohnheit, nicht auf Gefühle zu reagieren, macht es daher oft schwierig, die Gründe dafür zu verstehen.

Die zweite Schwierigkeit bei der Reaktion auf Gefühle besteht darin, dass sie vom Gesprächspartner selten offen geäußert werden. Daher ist es sehr wichtig, „zuzuhören“, um den sinnlichen Ton dessen zu erfassen, was der Gesprächspartner sagt. In unserem Beispiel, das wir oben betrachtet haben, hat Andrei Victor also nie offen gesagt: „Ich befinde mich in einem widersprüchlichen emotionalen Zustand“ oder „Ich erlebe einen inneren Konflikt“ usw. Doch wenn man zwischen den Zeilen liest, wird deutlich, dass er genau diese Zustände erlebt. Im Folgenden werden Fragen erörtert, die sich bei einer zu starken oder unzureichenden, schwachen Reaktion auf die Gefühle des Gesprächspartners ergeben. Zunächst genügt es zu betonen, dass eine stärkere Betonung der Reaktion auf Gefühle statt auf Inhalte ein sehr wichtiger Aspekt der Technik des Kommunikationsverständnisses ist. Und die Reaktion auf negative Gefühle und emotionale Unsicherheitszustände ist besonders effektiv, weil sie es dem Kommunikationspartner ermöglichen, seine Aufmerksamkeit auf die Ursachen und Gründe zu richten, die ihnen zugrunde liegen. Um die Diskussion der allgemeinen Merkmale oder Regeln einer verständnisvollen Antwort zusammenzufassen, stellen wir noch einmal fest, dass diese Technik Folgendes erfordert: erstens sehr sorgfältiges und intensives Zuhören sowie Aufmerksamkeit für das, was der Gesprächspartner auszudrücken versucht; Zweitens: Wählen Sie aus seinen Aussagen sorgfältig diejenigen Aspekte aus, auf die Sie überhaupt reagieren müssen. Alles, was über die Regeln der Technik des Kommunikationsverständnisses gesagt wurde, lässt sich in Form eines Diagramms darstellen (siehe Abb. 1). Das Diagramm stellt in visueller Form einige der wichtigsten Regeln der Technik des Kommunikationsverständnisses dar. Diese Regeln sind der Ausgangspunkt, von dem aus Sie beginnen können, die Technik des Kommunikationsverständnisses in der Praxis zu trainieren. Nur durch Übung und Erfahrung werden aus diesen Empfehlungen Fähigkeiten und Fertigkeiten, gewohnheitsmäßige Verhaltensweisen und der Umgang mit Menschen. Und nur durch Übung und Erfahrung werden Sie ihre offensichtliche Wirksamkeit spüren. Alle Versuche, etwas Neues zu meistern, verursachen in der Regel zunächst Unbehagen und werden als etwas Unbeholfenes und Unnatürliches empfunden. Wahrscheinlich Ihre ersten Versuche, diese bewusst zu nutzen

Reis. 1 Selektiver Prozess des Zuhörens und Reagierens bei der Anwendung der Technik des Kommunikationsverständnisses

Orientierung während des Gesprächs

Arten von Informationen in den Aussagen Ihres Partners, auf die Sie antworten können

Arten von Antworten

Arten emotionaler Zustände, auf die Sie reagieren können

G
1.Hören Sie zu und antworten Sie aus Ihrer Sicht

1. Ereignisse, Phänomene, Theorien, Ideen usw.

1. „Stupser“ ICH Partner (geben ich Rat, Empfehlung, ausdrücklich | Meinung usw.)

Rational " Aspekt (enthält ichÄußerung)

Positiv ] neue Gefühle ich